木の実ナナはあなたのそばに
さーて、ブログの更新っとー。
っていざ画面に向かってココログのMYページを開いていたら何故か勃起してるんですけど、どうしましょう？
ほんとちんこ年齢は中学二年のままだなー。神出鬼没だなー。まったく言うことを聞きやがらねえ。
言うこときかねえといえば、ワタシ今、結構髪の毛が長くてですね、長いっつってもアシンメトリーっつーかサイコメトラーっつーか、左側だけ長い感じになってまして、ちょいと引っ張って伸ばすと肩まで付いちゃうくらいの、これが吉田卓郎なら君と同じになって結婚しだすくらいに長くなってます。 こう、髪の毛をつかんで顔の前にもってきて枝毛を探せるくらいになってます、ってあれ？ほとんど枝毛じゃね？
ただねー、これがどうにもワンパクというか自由奔放というか、ちゅるりらちゅるりらとうねるんですよ。俗に言う天パーって奴でね、長さが短い時にはそこまで気にならなかったものが、ココまで長くなると本領発揮って勢いで、あれ？いつの間にゆるふわパーマかけたっけ？てな感じでまるでベルサイユのばらですよ。オスカル・フランソワ･ド・ジャルジェもびっくりですよ。あーもうちょっと短くしよ。
ダメージジーンズにダメージヘアでコーディネート。どうもシルコです、オハヨウゴザイマス。
エロイ人は髪の毛が伸びるのが早いって？ 
←鼻の下もね。
えーとね、無言電話がたまーにあるんですよねー。
ワタシが居間でいつものポジションに陣取りPCに向かい、アニメを観たり、オナニーしてたりするわけじゃないですか、そのワタシだけのハッピータイムを切り裂き鳴る、電話のコール音。
「このワタシを座布団の上から立たせようとするのはとびきりの美人か、便意くらいだぜ？」
そんなハードボイルドダンディになりきりつつ、受話器をとるわけだ。
「…もしもし？……ﾌﾟﾂｯ…ﾂｰﾂｰﾂｰ…。」
ぶるぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！毎度毎度、どこのどいつだコンチクショー！！！！！！
…どうすればいいんですかこのやり場のない怒りは。誰に文句を言っていいのかも分からない、ワタシは物に当たるタイプでもないんでこの怒りの矛先をどこに向けていいのか分からなくなるわけですよ。
こういう無言電話は空き巣が住人の在宅を確認するためにやることがあるって話も、聞いたことがありますし、いや、我が家は空き巣に入られるような立派な家じゃないんでね、盗むものなんてエロＤＶＤかママンのパンツくらいなんですけどね、ちょっと心配になるじゃないですか。「やあね、最近物騒だから…。」なんてそこらの若奥様なら変な犯罪に巻き込まれるフラグたっちゃうところじゃないですか。木の実ナナ大活躍タイム突入じゃないですか。
で、結局もうこれはオナニーした後のハイパー賢者タイムで心を落ち着かせるしかないと、隠しフォルダをそっとクリックするわけですよ。
注：ハイパー賢者タイムとは
男子が自慰等の行為により、それまでピークに達していた性欲、雑念、不安、憤怒、等の煩悩を精液と共に放出した後に来る心理状態をいう。その心理状態はまるで逆さ富士が綺麗に写る穏やかな湖の水面のようであり、水着姿のリア・ディゾンを目の前にしても般若心経を見事に写経してみせるほどの無の境地である。人間（男）が最も悟りに近づくひと時といえる。
まあ、そんなこんなでエッチなアニメなんぞをたしなんでいたんですけどね、どうしてこうエロアニメってのは強引な展開が多いんでしょうかー？つっこみどころが多くて多くて忙しいったらありゃあしないんですよ。（つっこみどころっつーのは、もちろん加藤鷹的な意味＜浜田雅功的な意味でですよ）
って、家の前に戦艦大和運輸の車が止まったみたい。そういえばオークションで落とした商品が届くころだったね。ほんとこれからズボンと一緒にパンツを下ろそうかってクソ忙しいときにタイミングが悪いったらありゃあしません。
で、代引きだったんでお金を用意して、配達員の方とやりとりしてて……。
？
ふと、思ったんですよ。ワタシの推理力が、木の実ナナとかのそれをはるかに凌駕する推理力が働いたんですよ。
…さっきの無言電話の犯人コイツじゃね？
戦艦大和運輸っつたら大手も大手ですからね、ワタシもこれまで何回もお世話になったことがあります。みなさんもご存知かと思いますけど、ここの配達員って実際に家に来る前に在宅確認の電話してきますよねー。それがね、今回は無かったんですよ。しかも、大和の配達員にしては愛想の悪い目の前の男（30代前半）。
これでワタシ、けっこうクレーマー体質なんですよ、実は。
いや、街でたまに見る店員に偉そうな客っていうのとは違いますよ？ああいうの大嫌いなんですよ。わたしなんかウエイターに味噌を、あ、味噌はやだな水をね、こぼされて服にかけられても「あ、大丈夫ですよ。（ジェントル）」てなもんですよ。それがかわいこウエイトレスちゃんだったら必殺ジェントルスマイルの一つでも差し上げるくらいのジェントルメン。
ただねー、こういう手抜きとか失礼な店員とかがちょっとダメなんですよ。そんなこんなでこの目の前の男をギャフンと言わせたくてたまらなくなってきましてね、ええ、Ｓですよ。
まあまずは確認。
シルコ 「あの…さっき、ウチに在宅確認の電話しました？」
（多分、することになっているハズだから、「してない」とも言いにくいし、無言電話の犯人なら「した」とも言いにくいでしょう。うひひ。）
配達員 「え！？…ハ、ハイ、しました。」 （ぎくー！ってな表情ｗ身体は正直ね）
（ここから急に配達員の愛想が良くなります）
シルコ 「………無言電話の？」 （松坂顔負けの直球勝負！）
配達員 「いや！あれはもう５コールくらいして電話に出なかったんで、いないのかと…。」
「で多分ちょうど電話を切っちゃったんですよー。」（しどろもどろ）
シルコ 「…電話、ココ（玄関）にあるじゃないですか。」
「で、ワタシが電話が鳴った時にいたのが隣の居間なんですよ。」
「…鳴り出してからすぐに電話を取りに行ったんですけどねー？」
配達員 「……。」
シルコ 「ずいぶん気が短いんですね。」
配達員 「いえ、そんな…。」
シルコ 「…で、ワタシが電話に出なかったから不在だと思ったんですよね？」
配達員 「…ハィ。」
シルコ 「…不在なのに来たんですか？」
配達員 「イヤ！不在表入れないとダメなんでー！」
シルコ 「そうじゃなくて、不在表入れにきたのにわざわざ荷物を玄関までもって？」
配達員 「在宅していても電話に出られない方もいますんで…。」
シルコ 「まあ、それは当然そうでしょうね。」
「でも、あのコールの短さじゃあ出られない人のほうが多いんじゃないですか？」
配達員 「 ……へぇ。」 （「へぇ」って！江戸っ子か？）
シルコ 「………あの電話、あきらかにワタシが話し始めてから切りましたよね？」
（注：ワタシは電話に出てから一呼吸溜めて、それから話し始めます）
配達員 「 ……。」
シルコ （この無言は罪を認めたのと同義！）
さーて、どうやってこの人を精神的に追い詰めてやりましょうか。まずは説教だな、うん。ワタシを不快な思いにさせた事をマリアナ海溝よりも深く後悔させて、二度とこんなやっつけ在宅確認の電話をさせないようにしよう。で鼻をたらしながら詫びる姿を見下ろそう。
んで、会社のＴＥＬ番と直属の上司の名前でも聞いてやりましょうか？そして今日一日分の荷物を配り終えて営業所へ戻るまでの間、ドキドキの一日をプレゼントしてさしあげようかしら。
まあ、会社にチクるかどうかは置いといて、もしワタシがチクったとしたら
当然、営業所に帰り次第、上司に呼び出され、説教
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イライラして、帰宅後、嫁に八つ当たり
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嫁に三下り半を突きつけられ、離婚。いとしの我が子とは会えなくなる
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酒に溺れる荒れた日々
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スナックのママに「飲みすぎよ！」 「うるせえ！もう一杯！」 「もうやめときなさいよ！」 「ちくしょう、もうこねえぞこんな店！」の一連の流れのやりとり
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スナックを酔っぱらって出て行ったところ、チンピラにぶつかる
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スナックの裏の路地へ連れて行かれてボコボコ、ゴミ捨て場に投げられる
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酒の飲みすぎでチンコ勃たない
うーんブリリアント！よし、こうだな。コレくらいの罰は受けてもらわないとな。お前はそれだけの罪を犯した。なんせサディストのオレを怒らせたのだから。
まー実際は無言で罪を認めたところで彼はそそくさと帰りました。
うふふ、 ワタシってやな奴ぅ♪すっげえやな奴ぅ♪
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