モンゴルがえり

何度も主張しますが、美容室っていったらバーチャル風俗なんですよ。

普段、女子の身体に触れることなんて、まして触れられることなどまるで無いワタシの頭皮を、オッサレーな女子がその細やかな指先で丁寧に、淫靡に、時に力強く洗髪してくれるっつー、なんとも極楽浄土な大イベントなんですよ。

顔の上には薄い布きれ一枚。そう、これはいわば目隠しプレイ。

そんな極上のサービスが終わりに差し掛かるとき、毎回、一抹の不安がよぎるのです。

洗髪嬢の極上フィンガーテクで濡れ濡れになった私の頭をタオルで拭いてくれるんですけどね、そのときに耳の穴までやってくれるんですね。

これ、デンジャラス。

みなさんもね、今晩風呂に入ったあとにさ、ティッシュを耳につめてグリグリしたあと、そのティッシュ見てみて。

なんかお土産付いてきてない？

自家製、秘伝の白味噌みたいなの乗っかってきてない？

ご応募いただいた方にはもれなく産地直送プレゼント！みたいになってない？

このお土産がねー、毎回かかさず洗髪嬢にプレゼントしちゃってんじゃねーかなーって。

まめなプレゼント攻撃に、洗髪嬢も胸キュンなんじゃねーかなーとか。

こりゃ土産代もばかにならねーなーなんて。

今回、美容室行く前に耳の掃除忘れちゃったんだよなー。ホント、ワタシって太っ腹だよなー。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

  あああ、プライベートでも誰か洗ってくんないかな。　←髪とかちんことか。

先日、モスの後輩からお酒の席のお誘いがありまして。

なんだかワタシの知らない女子も来るらしい。

それが団体戦っつーかバトルロワイヤルっつーか、要するに合コンだったんですねー、相手は大学の看護科の女子たちっていう話でさー、ワタシにしてみりゃひさかたぶりの合コンってことでさ、前日から準備に大忙し。

伸びっぱなしの眉毛をカット、鼻毛が伸び伸びしてないかチェック。

当日は待ち合わせ場所についてドキドキ。

どんな女子がくるのかウキウキ。

草野さんはムキムキ。

待ち合わせの時間になって、どーもー！はじめましてー！なんて挨拶をしてたらね

あれ？

あれれ？

目をゴシゴシ。

朝青龍が…いる。

その女子側の幹事っていうのがね、どうみても朝青龍なんですよ。ものすごい腰の強さを土俵際で発揮しそうなんですよ。

でも！でも！今回は団体戦だから！バトルロワイヤルだから！と思って他の女子に期待を抱き目をやると

わぁ…。

なんつーか、さすが朝青龍のお供だけあって、土俵際いっぱいっつーか、はっけよいのこったっつーか、こりゃあもう時津風部屋のリンチ事件にたいして意見を求めるしかねーなーっていう、そうそうたる顔ぶれ。

看護学科の学生っつったらさ、やっぱり白衣の天使を想像するじゃないですか、救命病棟24時でも須藤理沙とかMEGUMIとかさー、医龍でも水川あさみとかさーそこらへんの天使たちが羽ばたいちゃってるわけじゃないですか。

事故で両腕を骨折しちゃったら、水川あさみに手淫してもらうんだーうひひ。みたいなさー、健全な男子のホスピタルドリームがさー、あるわけじゃないですかー。

それが、この目の前の朝青龍、学生にして、師長の貫禄。

ワタシの中の白衣の天使たちが微笑んで去っていきます。   正しい白衣の天使例

看護学生っつったらまだまだひよっこですよ、そんな彼女達にワタシが身をもって練習台になってやろうと、いかに非人道的であろうと人体実験の被験者になってやろうと、それで彼女の『パコパコ看護』が上達するなら、喜んでこの身を捧げようって、天高く晴れ渡ったあおいそらを見上げて誓った、その決意、情熱が、今音を立てて崩れ去りました。

ひとりは朝青龍で変にテンション高いし、ひとりはなんか笑い声が「うぇっｗうぇっｗｗ」って奇妙だし、怖い！あたい怖い！

またこの朝青龍がさー！自己紹介のときに自分は天然だとかいいだしてさー！

自分で自分のことを天然だとか言うやつに天然はいねえっつーの！

おらー！キャピキャピすんなー！

オレの目の前で、ミニスカートで膝を立てて座るなー！モンゴルかえれー！

ワタシたちの後ろの席でもよそ様が合コンらしきものをやってたんですけどね、そちらの女子たちが素敵に見えて仕方がなかった。まぶしくてまぶしくて。あちらに混ざりたくて仕方がなかった。『隣の芝は青い』なんて言いますけどね、あちらさんは確実に青かった。確実に蒼井そらだった。

やべえ、男の一人がヤケになって飲みすぎて変なテンションになってる。

二次会、二次会いってる。

ああ、早くワタシをおうちにかえしてー。

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息子よ、あれがマウント・富士だ

仕事中。

ふと、気がついたら鼻歌で「ミニモニジャンケンぴょん」を歌っていました。

これはマズイ気がします。

『２人はプリキュア』のグッズを眺めてニヤニヤしていた、このまえ店に来た中年男子並みにマズイ気がします。

おいしい牛乳飲むのだぴょん。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

加護ちゃん何してる？　←妊娠してる？

先日のモスバーガーでの仕事中に起こった事件。

外国人のお客様ー。

いらっしゃいませー。

あら、ちょっと素敵なブロンド女性。

ショートカットでワンショルダーのトップスでセクシャルバイオレット№１。

外国人だけど、でっかいダイナマイトなハニーなわけじゃなく。

外国人だけど、華奢で小さいスタイルのレディー。

うーん、素敵。

シルコ「いらっしゃいませー！こちらでお召し上がりですかー？いーとひあｏｒていくあうと？」

レディー「Here.」

レディー「Chicken burger.......and..」

シルコ「チキンバーガーがおひとつー！」

  ！

そのときワタシは気付いてしまった。。

こっ、これは！！

ゴゴゴゴゴゴッゴゴゴゴゴオゴゴゴゴゴゴ！！！！！！！（感情の高鳴りの音）

……って、てぃ、ティクビがーー！！！！！乳首がー！！！！！！乳首様がー！

貪欲に主張しておられる！

おっぱい山の頂が隆起しておる！

山の神じゃー！！

山の神がお怒りじゃー！

くわばらくわばら。くわばたおはら。

ノーーブラ   ジャーーー！！！！！！！

いやあ、びっくりしました。まさかノーブラ戦隊ノーブラジャーのノーピンクが来店されるとは。

乳首の存在をアッピールするする女子なんて、シャラポワか田舎の干からびた婆ちゃんくらいですからね。まさか日本の政令指定都市でお目にかかることができるとは。

ロンドンハーツのどスケべホイホイでも収録してんのかと疑いました。

ワタシは速攻で３カウント凝視でアウトでしたけど。

外国というのはあんなモンスターがゴロゴロしてるっつーんですか？

ワコールの海外市場進出は難しいのですか？

そもそも日本というのはおっぱいをブラで支えすぎなんじゃないでしょうか。

ブラの抑圧からの解放。

この時代からの卒業。

ブラという補助輪をはずして大人への一歩。

擦れる乳首の痛みに耐えて、行政改革。

かわいいおっぱいには旅をさせるべきではないのか。

おっぱいたちだって「私たち、こんな小さな器に収まりたくない！一度だけの人生だもの、はばたいてみたいの！モンゴルにいって温泉治療したいの！親方みたくツルツルになりたいのー！」くらいに思ってるかもしれない。

なんなんでしょう、この、日本人と外国人の乳首に対する価値観のギャップは。

ワタシと彼女の離婚会見の際には、離婚の理由に夫婦間の乳首に対する価値観のズレがランクインするんじゃないでしょうか。

いやあ、いいもんみせてもらいました。

「ありがとう」この言葉が今なら素直に言えるよ。

互いの国の有効の架け橋になれるよ。

「またどうぞおこしくださいませー！」

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めんたい味はちょっと痛そう

『世界の中心で、愛をさけぶ』　空港でのクライマックスシーンより

　　　　「…えぐっ…誰…、誰か…」

　　　　「…れか………下さい」

　　　　「助けて…」

　　　　「…ぐすっ…お願い…です……」

　　　　「ひぐっ…うう………て下さい…！」

　　　　「…………て下さいっ…!!!!」

　　　　「誰か!!!」

シルコ「……だれかー!!!!!!　フェラしてくださーい!!!!!」　

BGM　（Your love forever ひーとみーをとーじてー、きーみおーえーがーくよー♪）

今夏期待の純愛感動超大作。

純粋な想いにこれ以上の説明は不要だ。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

鳴かぬなら　咥えてしごけ　ホトトギス。　←品とか羞恥心とかもうどうでもいい。

誰だよー、フェラを発明したイカした奴はよー、どこのどいつだってんだ！ドクター中松以上の発明王は！

もう、おめえったら、本っっ当にGood job！　歴史の教科書に名を記すべきだ。んでフェラを発明したコイツの偉業をたたえて祝日をつくろう、フェラチオの日を。現在ある『みどりの日』とかいって五月みどりのヌードを眺める祝日じゃなくてさ、フェラの日をGWに組み込みましょう。

でさ、ここで質問、クエスチョン。

実はみんなさー、人には内緒にしてるけど、バナナ食べる時にフェラの練習とかしたことあるっしょ？女子も男子もちょっとやってみたことあるっしょ？

ワタシは、あるよ。てか今日してみた。

一流ピンサロ嬢になりきった。

当店の№１になるため頑張った。

べジータに「シルコ、お前が№１だ」と言わせるために頑張った。

そして口内射精を想像してちょっと凹んだ。

で、フェラ（擬似）してみた感想。

女子のみんなー！　おめえら偉えなー！オラびっくりしたぞ！

ついでにそこの女子！オラとベッドでフュージョンすっぞ！

まあ、ちんこってさ、そこいらのバナナくらいの太さはあるじゃない。あれね、思ってたよりもけっこー太め。ココリコ遠藤の裸くらい思ってたよりもけっこー太め。

あんな太さのちんこをねー口に咥えてねー、じゅぽじゅぽ、じゅぽじゅぽ、本当、けなげ。

ちらっと上目使いでこっちの目を見て、じゅぽじゅぽ、じゅぽじゅぽ、本当、けなげ。

時には口から離して舌で遊び、時には吸い込み、時にはしごき、時にはもう片方の手で玉を愛撫し、時にはパンチ、時にはキック、逮捕しちゃーうぞ！（©ミニスカポリス）ってあーもう忙しい！阿修羅マンの手も借りたい。

女子に対する感謝の心は忘れちゃいけませんね。

ワタシなんかね、朝方に歯ブラシ口に突っ込んだだけで「オエッ」ってなりますからね。ディープスロートなんてもう、名人芸だよね。剣を飲み込む人とかいますけどあれと同じ類ですよ。
ワタシの友人に人間ポンプのまねして金魚を飲み込んで出てこなくなった奴がいますけど、それと同じ類ですよ。　…違うか。

顎関節症なっちゃうんじゃねーの？

あとさ、AVとかのフェラシーンでよくでてくるこの台詞。

男「どう？おいしい？」

女「ング…おいふい。」

…まじでか？ライアーゲームを勝ち残る気マンマンか？

彦麻呂風にちんこの味を語ってみろっつーこと。

海原雄山をうならせてみろっつーこと。

とてもじゃないけど「おにいちゃんのおいひい…じゅぽじゅぽ」とかね、夢見てんじゃねえと。現実をみろと。

ていうか、うまいわけねえじゃん。

そんなんでちんこ咥えてくれるんならね、ワタシのちんこにサラミ味とかね、バーガー味とか味付き加工を施すっつーの。一本10円の破格のお値段で売り出しますよ。

これでワタシのちんこも遠足のおやつに、行楽のお供にひっぱりダコだっつーの。

「せんせーい！バナナとシルコのちんこはおやつに入るんですかー？」と物議を巻き起こすぞと。

だから、「おいしい？」は禁止！聞かれた女子も困るでしょ！

あともう一回言っとくけど、女子！オラとフュージョンすっぞ！

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調子に、乗っちゃったんだよ…。

　世界フィギア良かったねー！

安藤美姫おめでと。

浅田真央もおめでと。そして菩薩顔。ご利益ありそう。

でもさ女子フィギアの演技中ってさ、ケツばっか観ちゃわない？

技術点とかどうでもよくね？

あと、TOKIO長瀬のコメントいらなくね？

まあ、そのケツに触発されて、そのあとエロ動画でオナニーするもショートプログラムとかね。　パーソナルベスト更新しちゃったりとかね。

我輩、若干、早漏で候。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

アイスダンスのペアって付き合ってんの？　←オレなら練習中に勃起する自信があるね。

あのケツ。まさに「美しい国日本！」って感じだったよね。

不祥事続きの安倍内閣も大注目ですよ。

ま、そんな日本フィギア界にとって激震の日の翌日。地震がありましたね、大きな。

震度６だった石川県では大変な揺れだったことでしょうね。

しかし、我が新潟県も揺れに揺れましたよ。

そりゃあもう、大激震。

揺れたね、ワタシのハートが。…そんじょそこいらの巨乳より。

前回の記事に寄せられたリスナーからのお葉書（コメント）を見てみなさいよ。

ニッキョロからの「地震大丈夫でしたか？」コメントですよ。

いつもはモザイク越しにしか見られない（この表現なんかエロい）ニッキョロが、お互いホントの名前も顔もしらないニッキョロが、こんなワタシの安否を心配してくれている、そんなニッキョロにハートが揺さぶられたね。

恋という谷底に、落ちかけました。

落ちかけたところをケイン・コスギにたすけてもらいました。（ビバ リポD）

そんなバーチャルな恋に落ちかけていたワタシですが、リアルでは噂の彼女を誘ってしっぽりとお酒を飲みに行きました。お店はこちら→このお店

「忍」っつってもね、くのいちプレイとかありませんから。「ニンニン」とかね、伊東四郎顔負けの掛け声とかもありませんから。

なんでこの店をチョイスしたかっつーと、このお店は個室が多いんですよ。で、その個室が狭いんですよ。

で、予約したのは上のリンク先にも写真で出ていたソファに横並びに座る個室。エロい個室。この部屋ね、行ってみて初めて分かったんだけど、天井が160くらいしかなくてしかも鏡面になってまして、上を覗けば胸元なんか開いた服着た女子なんかおっぱいピンチですよ。ほしのあきを連れて行くならココですよ。

まあ、残念ながら今回の服装は胸元をしっかりガードしてましたけど。

多い夜も安心な感じでしたけど。

それでもね、ソファで横並びですから。

人間の親密な関係の人物に対するパーソナルスペース（個人の縄張り）は半径45センチといいますからね。

ちなみに、これは文化人類学者のエドワード・T・ホールという人が発表した「人との距離のとり方で新密度を測ることが出来たり、適度な距離をとることで円滑なコミュニケーションが可能になる」という理論に基づくもので

①　密接距離　0cm～45cm　　　　　 　　恋人や親子など
②　固体距離　45cm～120cm　 　　 　　親しい友達など
③　社会距離　120cm～370cm　　　 　　特に親しくない人間同士に見られる
④　公衆距離　370cm～760cm以上 　　一方的な伝達に使われる。

と、以上のように分けられています。

人は、親しくない人物が自分のパーソナルスペースに入ってくることを嫌います。

ですが、逆にいうと、45cm以内のスペースに入ってしまえば親しくなれるのです。うん、やっててよかった公文式、じゃなくて取っててよかったインテリアコーディネーター。

そんな効果をモロ狙いに行ってました、ソファに横並び。こう、ふとした瞬間にね、手と手が触れ合ってね、お互いドキッとかね。呼吸を止めて一秒、星屑ロンリネス（オカズ語録参照）とかね。そういうの期待してたんです。

そんなこんなで、ビールが運ばれてきて、「お疲れー、カンパーイ♪」でグラスをチン！とかしちゃって。

やっぱさー、横並びだって。食事デートは横並びだって。すげえ、あの魔力。、顔の近さとか、彼女のうなじだとか、見つめ合う視線のレイザービームだとか、ひろみ郷だとか、とにかくすげえ。半端ねえ。

追加の料理を頼む時にね、ひとつのメニューを身体を寄せて覗き込むわけですよ。二の腕とか触れ合っちゃうわけ。顔とかすげえ近いわけ。こりゃあオラ、ワクワクしてきたぞ！オッス、おらクリリン！

そんな状況の中

…！

感じる…!!!!!

な、なんだ！この巨大な小宇宙（コスモ）は!!!!!　どこだ！でてこーい！

…。って巨大な小宇宙の正体はワタシの股間でした。

あいつが、ちんこが、吼えてた。ワタシのフリーザさまが第二形態に変身してました。

我ながら黄金聖闘士並みのすげえ反応速度だぜ。あやうくその存在がアテナ（彼女）にばれてしまうとこだったぜ。

どんだけ心は少年、身体は大人なんだっつーの。

中学生男子かっつーの。おめえドコ中だよって。

このちんこのフットワークの軽さったらないね。

ビリーズ・ブートキャンプの申し子かっつーの。

そんな夢のような時間も終わり、翌日の今日。彼女からメールがきた。

「昨日はどうもありがとう！　～中略～　またご飯でも是非♪」って。

よっしゃー！って。

やったねー！って。

こりゃ、行くしかねえと。

もう、攻めるしかねえなと。

いつもは「いいひと」「お兄ちゃん」になってしまうリアルのワタシ。

たまにはガツガツ行ってもいいんじゃねーのって。

こちとら「カーンチ、セックスしよう！」でおなじみの東京ラブストーリーの鈴木保奈美をリスペクトしてっから。

それで返信してみたんです。シルコテイストを少ーし含ませて。

「こちらこそ昨日はありがとう！　～中略～　オレもまた会いたいから、○○ﾁｬﾝの暇な日とか、暇な夜とか、身体が火照って仕方のない夜とかあったら連絡頂戴♪」って。

…返信が、来ません。

メールセンターに問い合わせたら、「またあんた？可哀想にねえ。」言われました。

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すまんこ

　僕は君ーのシンデレラボーイ　恋する国の王子様さー♪
　僕は君ーのシンデレラボーイ　恋する君の王子様さー♪

恋する国の入国管理局のブラックリストに載っているために、入国出来ないシルコです。オハヨウゴザイマス。

どうかビザを発行してください。　←2桁への入国はあなた次第。クリック！

　あー、突然ですけど謝罪。
こんなブログを読んでくれてるみんなー、すまんこ。ワタシ、嘘ぶっこいた。

前回の記事でさ、とち狂って女性器の名称を連呼した挙句に発した台詞。

「恋がしたい。」

まあ、ホントっつったらホントなんだけど、嘘っつったら嘘っつーか。

じゃあ、なんなんだってなるじゃん。

まあ、ガラスの少年時代の破片が胸へと突き刺さってるっつーか。

恋に恋焦がれ恋に泣くっつーか。

ホント泣かされっぱなし。野比のび太並み。何度引き出しから猫型ロボットが出てきてくんないかなーって思ったことか。エサのどら焼きくらい安いもんですよ。

まあ、要するに恋はしています。っていうかしてた？あきらめた？身を引いた？

まあ、要するにあきらめきれてません。

だからだよね、そんなの吹き飛ばしてくれる新しいラブハリケーン急募！ってのが前の記事。その心の叫びが「まんこまんこー!!!!!」だったわけですが。

よくある「激しく抱いて！そしてあの人を忘れさせて!!!!!」って状態？
（思うんだけど、ワタシってなんでちょいちょい女目線の台詞を発するのかしら）

で、シルコがのび太なら、じゃあ、ジャイアン役は誰なんだってなるよね。タケシコール巻き起こるよねー。誰が毎回毎回飽きもせずに泣かすのかと。どこのガキ大将かと。

じつはすでにオカズにされるには何度か登場してます。

おっぱいに1本毛が生えてたあのコ。幼かった日の彼女。2人で初めての共同作業。いうなれば矢野と七美。お互い手をとって大人の階段かけ上がったあのコと9年ぶりに再会したのが数年前。

もうね、ズキューンですよ。バキューンですよ。ゴルゴ。正にゴルゴ13。
何？あのよくグルメ番組であるじゃん、とれたての秋刀魚を刺身とかで食べてさ「今まで食べてた秋刀魚はなんだったの?!」ってあれ。あんな感じ。

初恋。そう、これは初恋。今までのは偽者だった。そんな胸キュン。

その日から毎日のようにメールを交わし、ビリヤード行っては胸の谷間にハッとしてgood。（Cカップ：9年前）　
不意に見えたパンツが昔のそれとは違っては教師びんびん物語。そう、あれはパンツではなくパンティ、大人の女が身に着けるパンティ。そんなところにドキドキ。

ルックスは、カワイイか？といわれればそんな特別イイわけではない。

そこまでオシャレなわけでもないし。スタイルだって及川奈央のそれには程遠い。

じゃあ何が。何がシルコのハートをわしづかむのかっていったら、このコ、ワタシのツボをわかってらっしゃる。

まずメガネ着用。テンション低め。

何より幸が薄い。ぺらっぺら。なのに頑張り屋さんで一生懸命、幸薄フェチ心をくすぐられすぎて、ひきつけ起こす。

で、もちろん告った。これでもワタシ、行くときゃイキます。正直、いけると思った。手もつないだし、１つの布団で抱き合いながら一夜も過ごした。（ヤッてません）

でも、その時彼女には気になる男が。彼女は1週間悩んでー

だめだった。

今思えば、その時の彼女が「忘れさせて！」状態だったんだろうね。

その後その男と付き合い、1年くらいで別れる。この間辛かったー！
顔で笑って心でナイター!!!

幾多の苦難を共に乗り越えた元カレとしてね、下手に親友みたいな、一番の相談者みたいなポジション取っちまったからさー、彼女からバンバン球飛んでくるわけ。彼氏とドコ行ってきただの、彼氏とケンカしただの。オレのウィークポイントをガンガンに突いて来るわけ。
まあね、彼女も気は使ってくれてても、言葉の端々にキュピーンってくる。

そこはさ、オレも守備の名手としてのスタメン起用ですから。監督の期待に応えるためにスパンスパン捕ります。ファーストへ送球、アウトー！ってなかなかチェンジしねーのー！

その間、顔で笑って心でナイター、連戦連戦。もちろん連敗。ヘトヘトですよ。

「あーあ、昔は楽しくちんこにぎってたクセになー、今はなー。」ってこんときのワタシ、漫画、魚喃キリコの strawberry shortcakes の秋代状態。
秋代の「・・・あたしでイッたクセに」って台詞がジャスト ナウ オン セール！チェケラー！って感じでさー。読みながら、気分は2人で酒酌み交わしてたね。ビールジョッキ片手に肩組んでた。
まあ今秋映画になるみたいだから観てみてよ。

そんな感じでナイターをこなしつつ、飛雄馬の姉のごとく木の陰から見つめ続け、彼女がふられて弱っていたであろうところを見計らって、2度目の告白。そしたら・・・

彼女のお兄ちゃんになりました。　　（ くっ、告白時想人妹変貌症！ ）

おめぇ、オレとタメじゃん。　

で、近親相姦はやめようと。よくないぞと。

兄として生きる覚悟をしたのです。

でね、ひと月に1度とかふた月に1度とか、ご飯食べに行ったり、お酒飲みに行ったりしてるわけさー。うまくやってる。ワタシのハートは小康状態保ってる。

ただね、次の恋が来ないからさー、いつまでも彼女が暫定チャンピオンなんだよねー。
なんかすげえ防衛記録とかつくってんですけど。腹筋とかすげー割れてんですけど。

はやく挑戦者が現れないかなーって。ヒョードルを倒すのは誰だ！って。

まあ、そういうのがあっての「恋がしたい」だったわけです。

以下、お知らせ。

　【強い挑戦者、急募！】　

〈仕事内容〉
管理人シルコの、いとしさとせつなさと心強さを癒し、満たすお仕事です。

〈資格〉
18歳～30代前半の女性（副業不可）（高校生不可）
マゾヒスト検定2級以上
めがねっコ・巨乳・色白の方 愛されるよりも愛したいマジで、な方 優遇致します

〈勤務〉
自由出勤制
※ご都合のよろしい日をメール等でご連絡下さい

〈待遇〉
送迎あり
食費等支給

〈採用担当からのメッセージ〉
あなたの幸薄を活かして楽しく働いてみませんか？
ベッド上のヤる気が評価されるお仕事です。
安心して働いてもらえるよう、サポート体制も整備してあります。
安心してご応募下さい。

TEL ０２５－●●●－△△△△
採用担当：シルコ

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Mｒ.2 ボン・クレー

　お盆ってさー、先祖の霊が帰ってくるらしいけどさー、関東行った同級生とかも帰ってくんだよねー。

どっちに会いに行くー？

きゅうぞう
久蔵？（享年67歳）

それとも、子供が生まれた、ニクイあんちくしょう？

同級生の方はねー、帰ってくる時連絡くれるんだけど、久蔵（享年67歳）はねー、来る時メールよこしてくんないからねー。

売れない若手芸人じゃねんだから、こちとらそうそう暇じゃないからさー、久蔵（享年67歳）もさー、帰ってくる前に、メールでいいから連絡入れといてー。

どうもー、ほう・れん・そう　（報告・連絡・相談）は社会人の常識。シルコです。オハヨウゴザイマス。

先祖は大事に！→　じいちゃん、オラにパワーを。

でもちょっと、ホントにメール来た時のこと想像して怖くなっちゃった。リアル『着信アリ』みたいな。観たことないけど。でもおじいちゃんならいいか。

そんなこんなで、世の中お盆休み。

『世界の中心で、愛をさけぶ』の韓国版タイトルが、なぜ
『僕の、世界の中心は、君だ。』と変わっているのかについて考えて

結局、綾瀬はるか出ないんだし、どうでもいっか。という結論にいたったお盆休み。

「友達以上、恋人未満」について考えて

それって結局、やっちゃったんでしょ？セックスしちゃったんでしょ？

という結論にいたったお盆休み。

甲子園のみどころは
平成の新怪物、大阪桐蔭・仲田翔VS伝統の背番号１を次ぐ男、早稲田実業・斎藤佑樹
この注目の両者の対決よりも

両校のチアの女の子（soie大活躍の脇フェチ感涙）

という結論にいたったお盆休み。

おうおう、みんな休んどけー！オレもこれから寝っからよー、おやすみー。

なんて、昼寝してたら、夕飯のご飯炊くのを忘れました。

そんなこんなで、スーパーに夕飯を買いに行ったわけですが。

そこでワタシの前にレジに並んだ、女性に目が釘付けに。

スラッと背が高く、モデルのようなスタイル。白く透き通る肌。おっぱいはぺったんこだけども美しい・・・。そんな人がこんなスーパーに出没するのかと。

周りを見回せば、おじさん＆おばさん、そして「昔ヤンチャしてました」みたいなカップルばかり。
そんな中で、彼女はひときわ異彩な輝きを放っておりました。

そんなステキ彼女の隣りには、同じヒトとしてのDNAの構造を持ち合わせているとは思えない、禿げたオバチャンが。

オバチャン、そのセクシャルバイオレットNo.1ちっくなパーマはないよ・・。さらには日本海の夕日をモチーフにしたかどうかは、定かでないが、真っ赤な色に染め上げてさ・・・。

頭皮の悲鳴があなたには聞こえないのかと。

昔の優しかったあなたは何処へ行ってしまったのかと。

そんな悲しみを乗り越え、「勇気を出してまずは電話」と和田アキ子に説教してもらいたい、そう思っていたのもつかの間、レジはワタシの番へ。

目の前で、ワタシの夕飯であるお寿司8ｶﾝパック（398ｴﾝ）がスキャンされている、まさにその時、夕日頭のオバチャンがモデル美女に声をかけたのだ。

その時返事をしたモデル美女の声を聞いて、レジでスキャンする店員の手が止まった。

声が、モデル美女の声が・・・。

中尾彬。

かの武田信玄の名言

その声、低かろうこと彬の如し、とはこのことである。

???????!

モデル美女から中尾彬？

エッ?でもねじねじとかしてなかったし！江守徹の姿も見えなかったし！

これが、世に聞く、ニュー・・ニュー？

思わず、レジのおばさんと目が合いました。

なんだか2人だけの秘密を共有してしまったような、そんな不思議なアイ（愛）・コンタクト。
これから2人は、『暗黒組織・夕日パーマ』から追われ、愛の逃避行をたどる、そして海外逃亡したその先で、たくさんの子供と孫に囲まれて幸せな老後を・・・

・・・そんな想像をめぐらすワタシを気にする様子もなく、彬は夕日パーマと去っていったのです。

人は努力で変われる。そう実感した昼下がり。

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だから、プラズマのしわざだっつーの！

　なんで、おんなのこっていいにおいがするんでしょうね。
このあいだ、車の後部座席でおんなのこ２人に挟まれて座りました。　
今日、バイトでトラックの後部座席でちんこ２人に挟まれて座りました。

おんなのこの方がいいとおもいました。
はやく、仕事をみつけて、ここのバイトをやめようとおもいました。

そんな就職活動意欲をそそる、ステキなバイトを継続中のシルコです。オハヨウゴザイマス。

ランキングあげよう！→　187位　

そう、この間ひっさしぶりに合コンしました。

相手はタメ（26or27）のコ3人。

おんなのコが、ワタシの半径１㍍以内のスペースにいる状況なんて、久しぶりなわけで。

グレートチキンパワーズをＴＶでみるくらいに久しぶりなわけで。

特別カワイイコはいなかったけれど、特別じゃナイにしても３人ともカワイクて、いいコで。

目の前におっぱいが６つもー!!!!!

楽しかった・・・｡･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)

もうね、パラダイスだと、これは極楽浄土だと。

スーシンチュウのありかも、一つなぎの財宝（ワンピース）のありかもどうでもいいと。

それこそ、伊東家の裏技アイスレシピなんざ、かすりもしねえと。

それほどのハピネス。

やっぱね、タメはいいよ！若いコも、年上ｻﾝも、人妻も、それぞれいいんだけども、それらとちがって変に気使わなくていいし！ワタシらくらいの歳の女の子だと、下ネタとかも大丈夫だったりするし！

でね、飲んでる途中、合コンらしくゲームしたの。男女交互に下ネタ系の質問（例、３人の中でフェラの上手そうなコ　とか）して、一人の男が質問して、女子は目をつぶって手を前に。男がそれぞれ自分の思う該当者の手に触れる。

「えー！今ワタシにさわったの誰ー!?」とか

「ワタシそんなに経験人数、多くないもん！ぷんぷん！」とか

「ワタシだって乳首感じるもん！」っていうゲーム。

いやー、今、記事にしてるだけでも楽しいね。

で、女の子の質問タイム。

先ず１人目、アヤコちゃん。

「あそこの大きそうなひとー♪」　

さっそく来たね、男のプライドを賭けたクエスチョンが・・・。おとなしく手を差し出す男３人、さあ、女子の判決は！

「せーの！」

・・・

・・・

・・・

さわられて・・・ねえ。　さては、おめえら千里眼の持ち主か？シルコのサイズを良くご存知のようじゃねえか。

さあ次だ。２人目ユリちゃん。

「経験人数が１０人以上いそうなひとー☆」

「せーの！」

・・・

・・・

・・・

あ、あれ？またさわられてねえ。

えーと、なんだろう、参加することに意義があるってこういうことを言うのかな？

なんかすっげえ放置プレイ。オレだけ新宿の母に、手相でも見てもらってんのかと思っちゃったじゃん。

ちなみに、このゲーム、さわってもらえないと、かなり寂しいです。

３人目、ミホちゃん。

「セックスフレンドのいそうなひとー！」

「せーの！」

・・・

・・・

・・・！来た！さわられた！１人か２人！

オレ、セックスフレンドいそう！なんかうれしくねえし！

おめえら３人、前回の記事を読めっつーの！

でも楽しかったからいいんだ。ラストオーダーなんか嫌いさ。

イエスタデイ・ワンス・モア。

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血族

　うつぶせ寝をこよなく愛し、首をしょっちゅう寝違える、シルコです。オハヨウゴザイマス。

食べる前に飲む！読む前にポチっ！→　すでに全盛期を過ぎた感が。。

先月相互リンクした内緒事。ｻﾝが、なぜかアクセス不可に!!しかもなかなか再開しない。何かあったのでしょうか・・・。早く再開できるといいですね。

『オカズにされる』は今のままの方向性でも大丈夫でしょうか。ちんこだまんこだ伏字にもせず、ジャパネットからライバル視されてもおかしくないほど、サービス全開載せちゃってますけども。もし、突然当ブログにアクセス出来なくなりましたら、そのときは、「シルコがなんかやらかしたな」と思ってください。

。。。。

えー、実は地元の同級生でつくった軟式野球のチームに入ってまして、この前、今シーズン一発目の練習に参加してきました。寝違えた首で。

案の定、ブラックジャックもさじを投げて、その飛距離を室伏のハンマーと競いだすほどに首は悪化。普段運動不足の脚は肉離れ寸前。アストロ球団かっつーくらいの満身創痍の状態で練習をこなした、そのせいで夜は眠れず、全身激しい筋肉痛。

その筋肉痛のおかげで身体の年齢は80代、ちんこは永遠のティーンエイジと、誰にも気付いてもらえぬ、とっておきのギャップを引っさげることとなりました。以前世の中ギャップったもん勝ちといいましたが、このギャップじゃあ介護マニアくらいにしかモテそうにない。

そんな中、結婚式に出席してきました。新婦のいとことして。

ワタシのまわり最近結婚多いです。今月だけで、3組。あーめでてえ。

みんな大人の階段昇ってんなあ・・・オレだけ最初の踊り場でいったん休み。なんかね、みんなチヨコレイトとかパイナツプルとかいって階段昇って行くんだけど、オレだけ全部グリコなんだよねー。もうみんな遠くてじゃんけんの掛け声聞こえねえ。置いてけぼりは寂しいじゃん。

って感じのスロースターターですが、少しお腹周りに蓄えた冬眠用の脂肪が取れぬまま、BoAよろしく、タイトなスーツにねじこんで、行ってきましたよー。寝違えた首で。全身極筋肉痛＆首がね回らないからね、動きがちょいロボットダンスなのね。スーツ姿でロボットダンス。カッチョイイ。・・・いやイクない。

まあ、そんなワタシの首と身体の加減にお構いなしで式は進んでいくわけです。人前式で。

司会進行の梨本ｻﾝなんて人の気知らずに、全力の笑顔見せてくれてっけど、この人生最大級のハッピーな空間にいながらも、こちとらまったく笑えない。恐縮です。ワタシの身体ちょっと他人のこと祝ってる場合じゃないんです。前の席の新婦の祖父（83）と動きがシンクロ率120％超。もう、なんらかのゲリオンとか操縦しだしてもおかしくない。（つい最近エヴァみた。）

そんなこんなでワタシが苦痛に身もだえする中、突然照明が変わり、そして梨本叫ぶ。

『新郎新婦、御入場です!!!!!』

ドアが開いて逆光の中、姿を見せる世界一幸せな二人!!!!!!

・・・って首痛くてそっち見れねえっつーの。全力だしても叔父さんのつむじが限界。今日のために気合入れて散髪してきたらしい。ﾅｲｽ刈り上げのテクノカット。ひとりイエロー・マジック・オーケストラだ、余興でライディーンでも演奏してくれるに違いない。

それにしても梨本の拍手の仕方がすげえのなんのって、確実に手の平の毛細血管破裂してるね、あれは。

拍手に必死になりすぎて、自慢のスマイルが引きつるくらいにパンパン、パンパン。

並みのAV男優のピストンじゃ敵わない速さでパンパン、パンパン。

まあ、そんな梨本の目を見張る仕事ぶりのおかげで、いとこである新婦の綺麗なウェディングドレス姿のお披露目、指輪の交換も無事終了。フラワーシャワーで花びらスローしながら、『シャワー』って単語だけで顔面シャワー思い出す、私のスポンジ状になった脳。

ウエディングドレスの花嫁に、大勢の参列者から顔面シャワー　(´-`).｡ｏO(・・・・ｱﾊｰﾝ)　　ってバカ!!!エロ!!!!スポンジ!!!!　・・・メンゴ、ゆいちゃん（花嫁・仮名）。

あと人前式ってよくわかんないけど両家の親戚紹介とかすんのね。

で梨本曰く、今日から両家は親戚だから仲良くねと。

正直、ヒゲが濃くて顔の下半分が青い新郎ですらもう会わないかもしれないのに、その親戚なんて。ダブルのスーツをシングル風に着こなしちゃってる、新郎の叔父さんとは、とてもじゃないが趣味が合いそうにないし。マリオカートとか出来なさそうだし。

それよりオレは式場アシスタントの中村瞳さんと仲良くしたいわけ。

「ちょっと2人で抜け出さない？」なんて言ってみたいわけ。

あわよくば「ちょっと2人で汁出さない？」なんて言ってみたいわけよ。

カワイイ瞳ちゃんにほのかな恋心を抱きつつ、新婦の友人のドレス姿も大方チェックし終わ・・・ん？なんか見た顔。

ワタシより1つ年上の新婦、その実家はワタシのすぐ近所なので、中学時代の友人なら、ワタシの知っている人がいても不思議ではないのです。披露宴の座席表をチェックすると・・・!!!!!。

さて、ここで冒頭で少し話題に出した『ギャップ』

このギャップクイーンと言えば・・・・・・絵里ちゃんです。オカズ常連の方は思い出しましたか？そう、フェラーリでシューマッハに並ぶテクニックの持ち主。出会いクイーン・風林火山の絵里（仮名）。その絵里ちゃんのお姉さんが今、目の前に。。。　

（絵里ちゃんをご存知ない方は結局のところ桑ﾏﾝをあと5分寝かせてやれっつーことをまず読んで下さい）

なんでしょう、顔面シャワーでウォームアップを済ませたスポンジ脳の、エロい妄想に油が注がれます。多分エコナ。お姉さんだって絵里ちゃんに負けず劣らず、とてもエロいかも。。。。いや、絵里ちゃんより１年長く女やってるんだから輪をかけてテクニカルに違いない。悟空だって１年修行すれば大幅に実力アップするじゃないか!!

そう思い始めたら最後、お姉さんまでエロテロリストに見えて来ます。シルコの脳内、危機管理がなってません。テロ許しっぱなし、国のメンツ丸つぶれ。ほら、あの羊肉をほおばる口元!!ケーキのクリームがついたスプーンを舐めるしぐさ!!妄想の中ではフェラ職人確定です。

アナタの妹さんは・・・妹もフェラ職人だと、このブログ見てくれと、妹の活躍ぶりを見てやってくれと、言いたくてねーもー。でも、それは同時にワタシのあられもない活躍ぶりも晒してしまうことになるので、とりあえず声かけて、「妹さんによろしく」とだけ言っときました。

なにがよろしくなんだか、ちんこをよろしくお願いしたいのか、わかんない感じですが。

そして宴もたけなわ、そろそろクライマックスの花嫁からの両親への手紙ってときにね、うちの親族ときたら

余ったパンをそのままポッケに突っ込んで

高級と紹介されたバターを鞄に押し込み

ナプキンを持って帰っていいものかと頭をかかえて相談し

ビュッフェのケーキを持参のジップロックにコレでもかと詰め込む。

さらには、満腹だという甥に「祝儀の元を取れ」と叔母流最高法規に基づき、半ば強制的にケーキを喰わせ、吐かせる始末。

そんな、親族総出でのギブミーチョコレイトな状態を、空いたグラスを下げに来た瞳ちゃんに目撃されて、シルコの小さな恋のメロディは、終わりを告げる。

・・・メンゴ、ゆいちゃん（花嫁・仮名）。心から。

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破られた暗黙の了解

　失業保険の給付も終わり、ニート生活もがけっぷち。どーもーシルコです。オハヨウゴザイマス。

職安でいいなーと思った仕事申し込んだら、先に誰かに取られてた!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｶｰ

ちくしょう、運が無えなああああ。　

・・・よし、これで仕事ちゃんと探してるアピールはOKと。

さて、暖かーくなってきましたねー！やっとこさシーズン到来ですねー♪

え、なんのシーズンが到来かって？

たけのこ？

苺？

白魚？

いえいえ、何か忘れてやしませんか？

どうですかーみなさーん！お外でセクロスしてますかー？

そう、暖かくなったら青姦!!

アウトドアセーーックス!!!!　（ﾏｼﾞﾝｶﾞｰZの人にｼｬｳﾄしてﾎｽｨ）

そうですこれから夏に向けてシーズン到来です。でも夏はねー場所選ばないと蚊に刺されるからねー。あ、夏の海岸とか！海の中とか！あれ砂が入って傷が付いちゃうからよくないみたいですよー。　(・A ・) ｲｸﾅｲ!

まあ何かっつーとアウトドアは行動的でステキで、インドアは暗くてオタクみたいな風潮があるんでねえ、オレもねえ昔はヤッたもんですよ、アウトドア。

しかもねえ、夜はあんまり若い女の子連れて出歩くもんじゃない！親御さんも心配するでしょう！ってことで昼間っから。

これでワタシは相手の家族も思いやる、明るくステキな行動派っつーことで、モテモテ確実なわけですが、今、思い起こすとどうも腑に落ちないことがありまして・・・・・。

その日は彼女とデート。お互い学生なもんで、『ブルーシャトウ』で2時間休憩とはいかないのでその日は車で。　あれ？車の中ってインドア？アウトドア？・・・まあ、ソコは本題には関係ないんでいいとして、田んぼの中の農道に車を止めていたしてたんですがー。

みなさんも経験あると思うんですが、Hのあとっておしっこ行きたくなりません？男の場合は特に、ザーメンが通ってアルカリ性になった尿道を酸性に戻すために、おしっこをもよおすという風に聞いたことがあります。

で、車でちんこをズボンの中にしまい終わったワタシは、当然のごとくもよおして、彼女から死角になる草むらで、用を済ますことにしました。そう、XYの染色体をもつ男のみに、神から許された行為、立ちションです。（軽犯罪法違反）

車にワタシが帰ると、彼女もしてくるというので私は車内で彼女の用が終わるのを待っていました。

彼女が戻って車を出し、ご飯を食べて、毎回恒例になったお別れのキス。

・・・

・・・

・・・

そんな彼女と別れて６年経って、ふと、そんな楽しいときもあったなあと、思い出にひたるワタシが、今更ながらあそこはツッこむとこだったんじゃなかろうかと、考えるようになったのです。ツッこむといっても穴に棒じゃありません。

もう、お気付きの方もいらっしゃるかも知れませんが

　『女性が野ション』　　しかも彼氏の前で。（プレイではない）

今回の真剣１０代しゃべり場の議題はコレです。

えー、前前回の『おまん』に引き続き、ハードです。

【次の人は今回の記事の服用前に医師等の確認が必要です】

１．授乳中の人

２．妊婦または妊娠の可能性がある人

３．以前に『オカズにされる』を服用してアレルギー症状を起こしたことがある人。

以上の人は、服用する前に、医師・薬剤師・シルコに相談してください

本題に戻ってー、『女性が野ション』ってどうよ。うら若き16歳の女の子が、付き合い始めて間もない彼氏の前で（死角ではあるが）野ションって。「私もしてくるー」って宣言までして。

この年代の女の子って思春期も終わりを迎えて、大人の女としての恥じらいが出てくる頃じゃないんですか？よくわかんないけどー。異性を強く強く意識する、そんな時期じゃないんですかー？

花も恥じらってこそ乙女だろう、と。

音姫使ってこそ乙女だろう、と。

ビデ使えビデ、と。

・・・

それが往年のおニャン子も顔負けの笑顔で「カマキリいたよー」じゃねえだろう。そんなんファーブルに教えてやれと、昆虫記に新たな１ページ刻んでもらえ、と。でも、そんな無邪気なお前にフォーリンラヴだぞ、と。

こんなこと言ってると田嶋陽子あたりが「ナーンデ男はよくて女は～ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!」とかいいそうだけども、決して女性を差別したいワケじゃないんです。男は女の子に対して、『つるんとむきたまご』的な幻想を抱いている訳ですよ。女の子に脇毛ははえねーし、あややは絶対うんこなんてしないっつーの。　（つるんとむきたまごについては前々回の記事参照）

でもね、そんなロマンをもつ男も大人になるにつれ、女子の現実を知るようになる。

冬場のブーツが臭いのも知ってる。

痔をわずらってるコがけっこう多いのも知ってる。

日々、脇毛と格闘してるのも知ってる。

そりゃあ、あややだってうんこしてる。多分。

ミキティにいたってはうんこ意外のものも出し入れしてるかもしんねえ。

でもね、恋する乙女として越えてはならないラインがあると思う。

たとえ、女性の社長の数が戦後最大になったとしても。

たとえ、男女雇用機会が均等になったとしても。

たとえ、髪型がアイパーのおばちゃんが増えたとしても、デッドラインを超えてはならぬ。

男は黙って、重い荷物を率先して持ち、女は隠れて脇毛を抜く。

これが暗黙のルールだと思ってた。憲法に書いてあると思ってた。

憲法改正論議が高まる昨今、男のロマンは改正できねえ。

よって、『女子は野ション禁止』。（緊急時またはそういうプレイの場合は除く）

するならば、人知れず密かにするべし。

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追記：車止めてた農道、次いったら進入禁止になってました。

　　　 (;ﾟдﾟ)ｧ.... さ、さては見てたなっっ!!!!!!!!!!     　ｻｰﾋﾞｽｻｰﾋﾞｽ。

大阪で生まれた女やさかい

　～シルコです。オハヨウゴザイマス。この冒頭の『つかみ』の部分（握力９㌔）が最近めんどくなってきたシルコです。オハヨウゴザイマス。

ワタシは携帯に知らない番号から着信があっても果敢に出る、男の中の男なのですが、前に、知らない女の子から電話がかかってきました。

話し始めると彼女は関西弁。ワタシには関西の知り合いはいません。まったくの他人。ビジネスの匂いがプンプンします。

テンポの良い関西弁で話す彼女、他人で悪徳ビジネスなのですぐ受話器を置いてしまってもよかったのですが、せっかくカワイイ声の女の子から電話なので少し話してみることにしました。女の子からの電話なんてめったにかかってこねーし。暇つぶし。

彼女　　「今、何してました？」

まるで友達かあるいは恋人のような質問をしてくる彼女。

　 　 　　「君の事を考えていたよ」

なーんて石田純一プロ風味の台詞も思いつきましたが、そこは正直にウォッチングTVと答えておきました。

彼女　　「今、少しお時間大丈夫ですか？」

　　　　　「君のためならいくらでも」　　と、心の中の石田プロ。

仕事の話、趣味の話など色々話をしました。石田プロも人生初となるナマ関西弁の女の子にはりきり気味。

　－－－２０分ほど経過－－－

知らない女ともう２０～３０分くらい話しています。いつの間にやら彼女は、ワタシを今まで『シルコさん』と呼んでいたのが『シル君』になって、声もキャピキャピしています。

彼女　　「私、シル君と初めてしゃべった気ィせえへんわぁー」

でました、ドラマや漫画でよく聴くこの台詞。脚本通りなら、このあと確実に彼女はワタシに惚れます。

彼女　　「シル君、しゃべりの感じが地元の友達に似てて話しやすいわあ」

さらに彼女の友達にワタシの話し方が似てるとか。これはおそらく『友達』ではなく『元彼』でしょう。大好きだった元彼とワタシの声を重ねているのです。そして、彼女は昔の恋で負った心の傷をワタシになめてほしい、関西の子猫ちゃんなのです。そういう設定でプレイしましょう。

彼女　　「シル君彼女はおるん？」

ワタシ　「いやー、しばらくいない」

彼女　　「えーなんでー、もったいない。シル君ええ感じやのに」

さすが、持ち上げてくれます。今、彼女は完全にワタシの喜び組の一員としての職務をこなしています。　ﾏﾝｾｰ

その後フェロモンの出し方など恋愛相談にものってくれました。

彼女　　「シル君、絵とか興味ある？」

彼女は絵画が趣味のようです、なんと高尚な趣味の持ち主でしょうか。おそらく彼女は関西でも１・２を争う大企業のお嬢さんなのでしょう。で、新潟大学医学部に在籍。新たな設定プラスでプレイ再開です。

ワタシ　「いや、あんまり。」

彼女　　「私、最近ハマって、部屋に買った絵を飾ったりしてん」　

彼女には悪いですが、絵に興味はありません。ワタシの興味は彼女の顔とスタイルとパンツの色。

でもこれで彼女の目的が、ワタシに誰が書いたか判らんような絵を高い値段で売りつけることだろうと推測できました。

ワタシが絵画には興味のないことを伝えると、少し残念そう。でも彼女はひるみません、ワタシに絵を売りつけるためにあの手この手の不屈の闘志。　ﾅｲｽﾌｧｲﾄｰ

さて、このテレフォンバトルもクライマックスに。やるか、やられるかの攻防へと移行。

彼女　　「良かったら今度会わへん？」　　←来た!接触を試みてきてます

ワタシ　「あー、なんでー？」　　←気のない返し

彼女　　「今日電話で盛り上がったやん、会ってみたいねん」　　←君は盛り上がってたね

ワタシ　「オレ会いたくねーしー。」　　←完全に上から目線

彼女　　「えー、そんなこと言わんといてよー」　　←いい反応です

彼女　　「ねー、一回会ってみてー、話してみたいねん。」　　←『みたいねん』イイね関西弁

ワタシ　「えー、無理ー。」　　←うざそう

彼女　　「お願いやって、ちょっとだけデートしてくれへん？」　←S心くすぐるこの台詞!!

ワタシ　「無理だってぇー、それより～」　←それよりパンツ・・・

彼女　　「あ、そう。　ｶﾞﾁｬ・・・ﾂｰﾂｰﾂｰ・・・・・・・・。」　←・・・・・・・・・・・。

(;ﾟдﾟ)ｧ.... 　

・・・・・・・・・

・・・・・・・・・

ちょいとーーー!!!!!パンツの色はーーー!!!!!!形はーー!!!素材はーーーー!!!!!!

最後の一言まるで別人。。めっちゃ声低くなった!!何この広い音域・・・いったいどこの歌姫だっつーの。

うわー、なんか先に電話切ってやろうと思ってたのにすっげー負けた感。

くやしー!!!!!!きー!!!

みなさんもボッタクリのアポイント商法（こんな言葉あんのか？）の電話にはご注意を。負けちゃいけません。

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お知らせ

周りから評判のおっぱいと、おもしろ妹子をお持ちの21歳伊達ムスメ、AIZANさんのブログと相互リンクしました！女の子から付き合って（相互リンク申し込み）って告白されるなんてひさしぶり☆我がブログともどもよろしくです。

魔性の女（欽ちゃんファミリー）

　今日も明日もオレ、ブロガー。ニートでブロガー、コレでデイトレードでも始めれば、流行最先端だ。

１丁目のトレンドリーダー、シルコです。オハヨウゴザイマス。

最近寂しい思いをしています。・・・『最近？前からじゃね？』そんな疑問をもったあなたはもう、立派なオカズ通。でも今回ワタシのハートをやきもきさせているのは、猫。

猫が来ない。　　　　　　　

断っておくが、ひろし　のことではない。ポーツマス、ポーツマス。

ワタシの家（借家）の周りは野良猫がたくさんいる。勝手に庭に入ってきたり、松の木に昇ったり、不法侵入し放題。挨拶なし。

そのくせこっちから「やっと暖かくなってきましたねー」なんて挨拶しようと近づくと、あわてて逃げ出す。人見知り、というかまるで変質者あつかい。チョット失礼なあんちくしょう。

去年の春、1匹の白い雌猫が玄関を出たらこちらを見つめていた。野良猫の中にあって頭から尾まで真っ白いその猫は貴婦人のようだった。しばらくメンチのきりあいしてたんですが少し様子がおかしい、酷く痩せていてあばら骨が浮いている。こちらを見つめて、にゃーにゃー鳴いている。

ワタシはハムをあげてみた。猫は寄ってきてワタシを警戒しながらもハムを食べた。

次の日、猫は玄関の引き戸に身体をこすり付けるようにソコいた。またハムをあげた。

次の日も同じ場所に猫はいた。

また次の日も。

・・・・・・・・・・ニヤリ。

この女（猫）オレに惚れたな？

女（猫）はワタシが車で帰ってくると、いつもの場所にやってくるようになっていた。

もう、この女（猫）オレのとりこ。追っかけ状態。オレの顔写真入りのうちわとか買ってる勢い。もうね学校では派閥が出来ちゃって「私はキティちゃん」「私はやっぱドラえもん」「えー、でもあいつロボットじゃん、猫型なだけだよ」とか言ってる中で「私・・シルコが好きなんだ・・」ってちょっとマニアック路線。周りはジャニーズ系なのに１人だけ杉良太郎、みたいな。

それから続いた俺とあのコ（猫）の愛の生活。

ワタシ　　　　家に帰る

彼女（猫）　　いつもの場所でワタシを待つ。

ワタシ　　　　食べものあげる。

彼女（猫）　　食べる。

ワタシ　　　　玄関の中に食べ物置く。

彼女（猫）　　玄関に入ってきて食べる。

ワタシ　　　　玄関の戸を閉める。

彼女（猫）　　慌てふためいて、全力で他の出口を探す。

我が家　　 パニックルーム。

そんな監禁プレイもおりまぜながら、微笑ましいデートを繰り返した。

彼女（猫）との関係が始まって、２ヶ月ちょい。そろそろいいかな・・・って思った。痩せていた身体は肉付きをだいぶ取り戻し、ちょっと毛深くてワイルドだけどナイスバディ。

ほら、オレも男だし、そこらへんは我慢がきかないっていうか、狼スイッチ押す準備はバッチリっつーか。

あんまり引っ張ると彼女サイド（猫サイド）も『ワタシたちつきあってるのかな・・』って不安になるじゃん？

そう、ついに肉体関係。

（なでたり、膝の上に乗せたりとか。獣姦かと思ったあなた・・人生考え直してみよう？）

彼女（猫）のしなやかで細い身体に触れたい・・・・。

やったるでー。うん、大丈夫。

ワタシは昔つきあってた「結婚するまでHしない」って言ってた女の子を落としたことがある。　ムードをつくって、すこーしづつハードル上げていけば大丈夫、フット イン ザ ドアの交渉術だ。

大丈夫、このコ（猫）も落とせるさ、オレたち（片方猫）は身体でも分かり合えるハズ、受け入れてくれる。

今日は二人（片方猫）にとって特別な日、二人が（片方猫）初めて結ばれる日。だから今日は彼女（猫）の好きな焼き鮭の残りを用意した。

鮭を体育座りをしたワタシの股の間に置く。ちょっと大胆だったかな？でも彼女（猫）はワタシの股の間でワタシの用意したプレゼントをうれしそうに受け取っている。・・・・・・その隙にゆっくりとワタシは彼女（猫）の身体へ手を伸ばしてみた。

!!!!!!!!!!!!!!!!　身体に触れた瞬間、必殺・猫パンチ炸裂。　にゃー。

全盛期のマイク・ベルナルド並みのハードパンチャー!!ベルナルドはCMで『キレテナーイ』ってやってたけど、こっちはみのもんた並みにおもいっきり切れてる。手の甲が、そして彼女（猫）が。この瞬間、ワタシは恋人から痴漢に成り下がった。

初めてあいつの牙を見た気がする。こっち睨んでしゃーしゃーいってる。

・・・・・勝俣かよ。

ショックだった。

ワタシ、貢がされてた。来る日も来る日もあのコ（勝俣）の為に自分が食べたいハムでも我慢してあげていたのに、毎回毎回指名してあげていたのに!ボトルも何本もイれたのに!!!!

あの女（勝俣）は金（えさ）目当てでオレに近づいてきただけだった。そこに愛はなかったよ・・・あんちゃん。。

それでもあの女（勝俣）は毎日お決まりの引き戸の前に来ていた。いい度胸してます。

こういうとき、男って情けないものでキツい態度であたることができないもんだね、オレとあのコ（勝俣）の関係は続いていた。

そんなある日、ワタシは目撃した。あのコ（元CHA-CHA勝俣）が知らない男（雄猫）とセクロスしているのを。しかも周りには複数の男（雄猫）が・・・・・・。

ら、乱交パーティー????

あのコ（元CHA-CHA勝俣）は貴婦人かと思っていたが実のところ淫乱だった。様々な男（雄猫）を手玉に取る、叶恭子だった。

それ以来、あのコ（元CHA-CHA勝俣・現叶恭子）は引き戸の前に来なくなった。

そんなワタシはあのコ（元CHA-CHA勝俣・現叶恭子）に捨てられた、グッド ルッキング ガイ。。。。

・・・美香さん、慰めて。

そんなワタシを慰めてくれるポスト美香さんは→クリックしてくれるととても嬉しい。

結局のところ桑マンをあと5分寝かせてやれっつーこと

　この間登録したで現在甲信越地区66位！NEW!マーク付いてる中ではトップの成績☆これも日々こんなくだらない駄文にお付き合いいただいている皆様のおかげです。皆さんどうもアリガトさんです！これからもオカズクリック依存症になるくらい、日々クリック！してくれたら嬉しいです。目指すは地区ＴＯＰ10入り!!!

甲信越地区脅威の新人、『そしてあなたはオカズにされる』管理人、シルコです。オハヨウゴザイマス。

いやー突然だけど、やっぱさー意外性って大事だよねー。やっぱリアルにいくなら柴田理恵っしょー！とか考えてたけど、あの超美人大女優・セレブ黒木瞳がさえない主婦役ってねー、うわーやられたー、どう？このキャスティングの意外性、盲点だったねー。ついでに黒木瞳の歌唱力？あれも意外だったよねー。

じゃあさ、オレらはどう？みんな意外性演出してるー？　２階席ー！ギャップのある生活してるー？アリーナ席ーーー？　じゃ次の曲いくよー!!!!!

・・・・前にも書いたが世の中ギャップだよね。ギャップったもん勝ちだ。

北島康介がＡＶ女優とヤってたのもギャップってる。さすがチンメダリストだ。ベッドというプールで見事なブレストストロークを見せてくれたに違いない。いかんなく大胸筋を駆使してプレイしてくれ。つうか田島寧子も抱いてやれ。

そりゃあオレもね、ギャップくらい少しはね、ほらなんつーの？たしなむ程度にね。酒に酔って女友達の手握りだして、その後の連絡つかなくなるとかねー。普段のキャラとのギャップは朝飯前っつーか、昨日の朝飯何食ったか思い出せねーっつーか。

ただ日常生活でそうそうギャップに出くわすかっつーと、そうでもなくね？

そんないっつもどっきりするわけにもいかんでしょーよー、そんなしょっちゅうマル秘報告してらんねーっつーの。桑マンだって寝起きどっきりで早起きキツイっつーの。

ところが、大胸筋もチンメダルも持っていない人が、それもあまりに近所で見事なギャップを発揮していた。まさかまさかの粉飾決算。

「まさかあの人が」

「そんな人には見えなかった」

よく聞きます、こういう台詞。とくに湯けむりがらみで。まーなにかっつーと湯けむっちゃってるけど、女風呂が最大の見せ場。もうね、にごり湯ＮＧ。・・・話がそれた。ソーリー。

彼女は絵里ちゃん（仮名）、小学校の同級生で近所にすんでた。背が小さくてメガネをかけた目立たないコ、学年トップクラスのおとなしいコ。国語の時間に先生にあてられて、教科書を読まされても声が小さくて聞こえない。いじわるな男子に「聞こえませーん」とか言われて泣き出しちゃう。そういうコ。もうね、静かなること林の如し。

一方、最近出会い系にはまってる専門学校の同級生。そんな彼が聞いてきた。

「シルコ、絵里ちゃんって知ってる？地元一緒っしょー？どんなコ？」

アンビリーバブル、絵里ちゃん出会い系にはまってた。絵里ちゃんここでは積極的なメールで悪女になってるらしい。ナイスオフェンス。まさに侵略すること火の如し。

で、どんなメールか見せてもらった。そしたら・・・・

「私、フェラすっごい上手いよ☆」

・・・・ジーザス。

絵里ちゃんフェラーリでシューマッハに並ぶ勢い。

東京ラブストーリーの名シーン、「カーンチ、セクロスしよう！」以来の衝撃の台詞。なんか近所でラブストーリー絶賛収録中。

すげえギャッパーぶり。どれくらいの衝撃度かっつーとサザエをマスがバックから突きまくってるのを日曜の18時に放送するくらいの衝撃。

それをタラが目撃しちゃったくらいのトラウマ。

さらに物音聞いたナミヘイ＆フネが久しぶりにハッスルしちゃって、ワカメに弟が出来るくらいの起死回生。

メガネの絵里ちゃんテクニシャン。おばさん、お嬢さんは立派に成人なされたようです。

・・本当はワタシ、絵里ちゃんのこと少し心配してた。こんなに内気で世の中渡っていけるんだろうかと。

でも心配無用、知らないうちに大人の階段昇ってた。1段飛ばし。

絵里ちゃんには行動力と携帯と超絶フェラテクがある。心配どころか絵里ちゃんの超絶テクの前に、オレの経験不足のちんこじゃ太刀打ち出来ない。性病の一つでももらってきてから出直しだ。無職＆動かざること山の如しのﾋｷｺﾓﾘｽﾄ・シルコの心配なんて必要ナッシング。THE・余計なお世話。

ワタシも絵里ちゃんに負けているワケにはいきません。超絶テクニシャン目指して日々精進。厳しい荒行もなんのその。ポスト加藤鷹狙ってくから。もう、手当たりしだいヒーヒー言わしてくから。

よーし、まずは夜の相棒、右手でイメージトレーニングっと。

・・・・・・・

・・・・・・・

・・・・・・・

・・・・・・・その疾きこと風の如し。　　｡･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`) ﾃｨｯｼｭｰ!

早漏疑惑のある方とフェラーリに自信のある方は→

押してくれるととても嬉しい。

彼女のオッパイは波平モデル

まず、おっぱい画像を求めてきたアナタ！サイドバーをチェェェック！！！！すっげえクールビズだから。モザイク？いやぁスッキリしたもんですよ。

さて、「美容室はプチ風俗だ！」との名言を後世に残したバーチャル風俗界のパイオニア、シルコです。オハヨウゴザイマス。

ワタシ、美容室大好きなんですよ！だってね、あのね、若い女のコが頭洗ってくれるんですよ？？　女の子に頭洗ってもらう状況なんて、他にありますか？

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今ワタシの脳内でググってみたところ、あと２つのケースしか検索されませんでしたよ。

１つは彼女と一緒にバスタイム☆　うふふ、これはコトが始まる前かなー？イキ終わった後かなー？　　パラダイスね！

で、2つ目はー、うん介護ね。　歳とって寝たきりになったときにホームヘルパーの方にしてもらうの。　まあこっちは本当に極楽が近いバージョンだけれども。

ね、検索しても2件しか出てこない。コレだけレアなんですよ、女の子に頭洗ってもらうのは！もうね、シャンプーだけしに行きたい。

共感してもらえるのかなー、どうかなー。まあ、なんせワタシは歯医者でさえもバーチャル風俗に変える妄想ボーイだから。（詳しくは『美人の前で血反吐を吐く』をご覧ください）

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話かえますけど、あのー、こんなときどうするっ？ていうのありますよね。教えてあげた方がいいのかなーっていう。

「小倉さんズラばれてますよー」とか

「キムタクー、ちゃんとドラマの役は演じ分けた方がいいですよー」とか

「草彅くん頭が薄くなりはじめてますよー」とか。

ワタシが初めてソレを感じたのは、10年以上前の中３のとき。

その頃はこんなワタシにも彼女と呼べるコがおりまして、そのコのおうちでHしてたんですね。

まあ、いつもどおり服を脱がせてー、ブラはずしてー・・・・で、ひととおり顔や首、耳のあたりに唇を這わせ終えて、さて、オッパイへ移行しようと視線をそちらに向けると・・・・！

おっぱい図１ 　・・・・・。　〈おっぱいモデル：蒼井そら〉

み、見た？　気づいた？　なんか違和感あるよね？

あれー、週刊ポ○トとか、週刊ゲン○イとかのヌードグラビアとはなにか一風違った演出加えちゃってなかった？

目をこすってもう一回確認ね、ほら、抜け落ちたアンダーヘアがたまたまそこにって可能性高いから。それにもしかしたら、ブラをつけたオッパイだと思っていたものは、帽子をかぶった波平の頭だったのかもしれないし。

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おっぱい図２ ・・・・・。

やっぱりーーー！

僕の大好きな彼女の、ち、乳首にいぃぃぃーティティ毛ーー！！

なぜ！こんなに黒々と。長々と！なんだよこの力強い毛根は。どうしてこの毛根だけこんなにも戦闘力が高いんだ！べジータ並みの超エリート。

最近太った小倉さんに分けてあげなよぅそんな毛根。

なんだろ、サービス？チャームポイント？

教えてあげた方がいいのかなあ・・（ドキドキ）でも彼女あんまりお笑い系のキャラじゃないし。。。付き合ってまだそんなにたってないし。

どーする？どーする！オレ！！　とオダジョー並みの選択を迫られたワタシがだした結論は・・・

見ないフリ。　　言えるわけねーじゃん。

やっぱねー、やっぱ無理でしょーよ！相手もまだJCよ？！思春期よ！？

（JC=女子中学生の略。ジャッキー・チェンの略ではない）

その後右の乳首には触れずに無事終了。

次にいたしたときには無くなってました。おケケ。お風呂とかで気付いて抜いたんだろうなぁ。。　　自分で気付いたときにはショックだっただろうに｢い、いつからよおぉお！いつから生えてたの！！・・・シルコに見られた・・・・？｣って。

その彼女とは今でもとっても仲良しです。

奇妙なトコから奇妙な毛が生えている人はドウゾ→