竜平イズム

あれ、お昼に食べるのが、ない。

家の中を探してみても腹の足しになりそうなものが見つからないのです。家の冷蔵庫の中を確認してみて、いかに我が家がプロレタリアな階層かと思い知るわけですが、仕方がないのでコンビニでお昼を購入することにしました。

ワタシ、コンビニって好きなんですよ。コンビニに並んでるパンとか弁当とか見るとワクワクしちゃうんですよ。でね、ワタシの家のすぐ近所にサークルKがあるんで、このまえお昼を買いに行きました。海老炒飯を買いに。

お昼時だったんでね、駐車場にも車が何台か止まっていて、店内もわりとにぎやかだったんですけど、ワタシの後でレジに並んでいたボーイが、小学校低学年と思われるボーイがあれはなんでしょう、なんかのトレーディングカードが数枚入ったやつをいくつか手に握り締めて並んでるんですよね。

先にレジを終えたワタシは海老炒飯がレンジの中で温まっていく間、少し横にずれてボーイのレジを眺めていたんです。「あーあー、そんなんに貴重な小遣い無駄に使ってー。それなら週刊ポスト買っとけって。そしてヌードグラビアに無垢な心を打ち震わせろと。あー、昔週刊ポストで連載してた、あのよくわからん侍の漫画まだやってんのかなー。」とか思いながら眺めていたんです。

で、ボーイが代金の支払いにサイフを取り出して、それをくぱぁと開いたんですけど、そのボーイのサイフの中身がすげえ。

何？その札束。

あれ？お年玉もらうのって正月じゃねっけ？

お小遣いの相場って500円じゃねっけ？

お前ね、ワタシがサイフの中身と相談して昼飯にこの海老炒飯をチョイスするのに、どんだけ相談したと思ってんの？

どんだけ清水の舞台から飛び降りたと思ってんの？

どんだけ冷蔵庫の中身を確認するのに扉の開け閉めを繰り返したと思ってんの？

ほんと、おかげで冷蔵庫の冷気とかワタシの恋愛運とか逃げまくり。はぐれメタルかっつーの。

29年生きてきて、初めて思った。

「カツアゲ、してみよっかな。」って。

寂しさに負け、世間にも負け、サイフの中身では小学校低学年のボーイにも負けた、そんな昭和枯れすすきな人生、みなさんはいかがお過ごしでしょうか。どうも、シルコです、オハヨウゴザイマス。

デュエットしてくれる女子もおりませんけど。　←海老炒飯うまかった。

まあ、いつの時代にもリッチな子供ってのはいるもんですよ。ワタシの同級生にもお年玉が10万円とかいってた鼻の下にあるホクロが印象的な奴がいたなあ。アイツ、今なにしてんだろ。

ま、どうでもいいんですけどねー、そんなに仲良かった奴じゃねーし。

今会ったからってしゃべることがあるわけじゃねーし。

オレ、ミラじゃねーし。

子供に大金持たせるのって教育上どうなんすかね？ワタシのただの妬みですかね？

だってねえ、RPGでも最初からゴールドMAXとかの裏技使うとゲームバランス一気に崩れて面白くないじゃないっすか。ああ、ここで鋼の剣を買って攻撃力を上げるかそれとも鉄の盾と兜を買って防御力を上げるか！みたいなところが面白いところじゃない。

セルAVとか買うときも、とりあえずハズレのない有名女優ものにするか、それともジャケット写真は（とりあえずジャケ写だけは）カワイイこの新人を試してみるか、それとも企画物に手を伸ばすか…。。。うぅっぉぉぉぉぉぉ！知恵熱が出るほど悩むぜ！  みたいなのがいいんじゃなくて？

子供の教育といえば、最近よく聞くのが「モンスターペアレンツ」ですね。今度、米倉主演でドラマでしたっけ？で、実際の現場でも「何でウチの子が主役じゃないんだ！」と教師を脅したあげくのはてが、学芸会の白雪姫が21人になったとかいうリアルのお話。

これ、どうすんですか？どういう話になるんでしょう。

王子様、キスしまくりですね。軽くそこらのAVよりもハーレムじゃないですか。白雪姫っつったら魔女が嫉妬に狂うくらいの世界一の美女ですよ？そんなのが21人もいたら、そりゃ王子様も乾く暇がないってもんでしょう。

つーか、21人もいたら絶対「おめえ、その面で世界一の美女の役って、強引じゃね？」ってコが確実に数人はいるはずなんですよ。
王子様もキスをためらうほどの、鏡の役の子が嘘を付いたことに対する良心の呵責に耐えられなくなって、教会に懺悔に行くほどのツワモノがいたでしょう、皆さんのクラスにも。

こういうところから、普段の授業では教えられない『適材適所』って事を覚えていくもんなんじゃないですか？

で、実際どんな演劇になったのかすんごい興味があるんですけど。

魔女     「白雪姫、このとっても美味しい林檎をどうぞ召し上がれ。一口、食べれば
             天にも昇るおいしさですよ？」

白雪姫A 「嫌！私は絶対に嫌ですわ！どうせ毒とか入っているに決まっていますわ！
              いっつもそうですの！毒で眠っている間にいやらしい事をされるんですわ。
              最近SODのAVで時間を止めて卑猥な事をするシリーズがありますけど
              そのパクリなんじゃなくって？ホント、汚らわしいったらありゃしませんこと。
              とにかく、私は絶対に嫌ですから！他の方が召し上がればいいじゃない！」

白雪姫B～U 「 ……。」

白雪姫C 「…仕方ありません。私がいただきましょう。このままお芝居を進めるには
             誰かが林檎を食べねばならないのです。私がこの身を犠牲にいたしますわ。」

白雪姫D 「そんな！あなたが身を危険にさらすことはないわ！私が林檎を！」

白雪姫E 「いえ！ここは私が！」

白雪姫F 「いや私が！」

白雪姫G～U 「私が！」「私が！」「いえ私が！！」

白雪姫A 「じゃ、じゃあ私が…。」

白雪姫B～U 「どうぞどうぞ。」

魔女  「こっ、これがダチョウ倶楽部のパワーか！オラ、ワクワクしてきたぞ！」

みたいな？

やべ、その学芸会の脚本ワタシにやらせてくれねーろっか？

世の中の親御さん方、子供に上手に少しずつ『挫折』と『コンプレックス』を教えていくのは大事だと思いますよー。

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トイレその後に

どーもー！ごぶさたー！

IKKOさんの芸風がちょっと苦手ーー！

んなこたぁ、どうでもいくて、今月さ、ん？UPする頃には先月になってるんか？ワタシの誕生日があったんだけどね、こう、ワタシもブログを始めてから２年という月日が経ちまして、今回で誕生日を迎えるのも３回目なワケでして、しかも、今回は２０代最後の誕生日。ラストイヤーですよ。ラストイヤー・オブ・トゥエンティ……？ んー、まあ英語は分からんけども、最後ですよ。

当ブログでも誕生日が来る度に、そんなことを記事の中に織り込んできたわけ。

誕生日になってもおめでとうメールの１つも入ってこねえって、口をすっぱくして言ってきたじゃん？ミニにタコじゃん？田代じゃん？

今年くらいはさすがにね、まあ、リアルな交友関係からはいい加減諦めがついたんだけどさ、ブログを観ている奇特な誰かからはね、

『シルコさん、今月誕生日でしたよね？おめでとうございます！』

みたいなコメントが舞いこんでもおかしくねーんじゃないかって、さらには女性の方から

『誕生日プレゼント♪これで抜いちゃダメだぞ♥ 』

とかいって卑猥な自画取り画像の１つや２つは来てもおかしくねーんじゃねーかって、そんな淡い期待を抱いたワタシはどうなんでしょう。こんな２９歳どうなんでしょう。

どうも、シルコです、おはようございます。

暗黒２０代。　←最後の年。

うちのトイレにはウオシュレットって付いてないんです。なので、使う機会もなかったんですよ。出先でウンコとかなかなかしないので。つーか割とひきこもってますので。

なので、我が家のそのー、事後処理っつーの？

小林製薬でいうところの『トイレ、その後に』っつーの？

アナルケアはもっぱら紙です。紙一筋です。一途です。

浮気なんてしてこなかった。アナルに水鉄砲なんてそんな危険な真似は、ハイカラな真似は出来なかった。

鍛え上げられたその右手の業で、一拭きですよ。ときには二拭き、三拭きですよ。

それが、この前出先で、もよおした事がありまして。とうぜん、オムツなんてしてませんから、人見知りしがちなワタシでも、見ず知らずのトイレの便器にお世話になるわけです。そしたらどうでしょう、付いているじゃないですか、ウオシュレットが。

迷いました。

正直、迷いました。

そう、怖かった。あんな未開の地を、デリケートゾーンを、ワタシのアナルバージンを便器に奪われるのが怖かった。

でもまって。人間が、霊長類の人間がこの地球でこれほどまでに繁栄したのはなぜでしょうか。ひとえにそれは他の動物には遠く及ばないほどの好奇心があったからではないか？

海の底にはなにがあるんだろう？

空を飛んだらどんな気分だろう？

海の向こうの大陸にはどんな冒険が待っているんだろう？

次の城下町にはどんな武器が売っているんだろう？魔法使いは次にどんな呪文を覚えるんだろう？

あのアイドルの乳首はどんなだろう？

そう、好奇心こそが、人間が動物の中で最も優れた部分であり、かつ、人間として必要な部分ではなかろうか。そう思い、ワタシは決意したのです。静かにくじらの潮吹きみたいなマークのボタンを押しました。

ウ…ウイィィィィィン…

こ、怖えええええっ！今、今まさにゴルゴがワタシのアナルに狙いをつけているっ！

……。

っって！！！！！ちょっとまってー！！！！！！！！！強い！強いよ！水流がちょっとしたポロロッカだよ！

あわてました。取り乱しました。いそいで『止め』のボタンを連打しました。もし、あそこに隠しカメラがついていたら、控え室でモニターしてたメンバー（何の？）は大爆笑だったと思います。

なに？あれ。あんなんを好んで毎回使っているひとは何かのフェチですか？プレイですか？自分のアナルにすら優しくなれなくて、他人に優しく出来るのですか？

ウオシュレットを使った際、アナルが『ピリッ』と沁みたのは、切れ痔なんでしょうか？持病のピリピリシンドロームは痔なのですか？

全然話ちがうけど、昨日、めちゃイケで禁煙企画をやってたんですけど、依存症って怖いねー！

ふと、思ったんだけど、ワタシって『射精依存症』なんじゃなかろうか。射精なしではダメな身体になってしまったんではなかろうか。

やめられない

とまらない

まあ、やめる必要もない  けども。

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ああっきれちゃう！

ねえ…抜いてあげよっか？

ホントは溜まってるンでしょー？男の子だもん、仕方がないよね♥

ほら、ちゃんと良く見せて。。

わああ、すっごい！、もうこんなになってる！

ね？して欲しいんでしょ？ワタシ、手でしてあげるよ…。結構上手なんだから。

じゃあ今から抜いてあげるね…、あなたのその硬くて、太くて、ながーい、その…

その…鼻毛。

育ちすぎだよ。

繁殖力がちょっとしたマドハンドだよ。

そんなわけで、前回、出席した結婚式の引き出物のカタログで注文するやつは、鼻毛カッターを注文しました。でこないだ届きました。

届いたのはいいんだけどさ、送り状に「鼻毛カッター」って、でかでかと、羽賀健二被告のちんこくらいでかでかと書かなくてもいいじゃないの。これじゃあ佐川の兄ちゃんが「どんだけ鼻毛濃いんだよ、うひひ。」なんて、ワタシの鼻の穴に興味深々になっちゃうじゃん。

もし、あたいが花も恥じらう思春期の乙女だったらどうすんのさ。佐川急便の受け取りにはんこを押すよりも早く、舌噛んで自害するとこだったよ。

エロビデオの通販なんか、ちゃんと別の商品名で偽装してくれるのにさ。ホント、気が利かないったらありゃしない。

っつーわけで、これからはこのマドハンド鼻毛たちも、イチロー粗チン…じゃなくて、一網打尽ですよ、そうですよ。ビバ文明の利器。

冬の空気の冷たさが、やけに鼻に抜ける昨今、いかがお過ごしでしょうか。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

抜くとすっごい涙でるよね。　←涙の数だけ強くなれるよ。

ワタシね、最近のニュースを見ていて、世間にいってやりたいことがあるんですよ。

フジのアナと酒飲んでそれ以来さっぱりのニュースじゃなくてね。山下智久以外のメンバー知らねえあのニュースじゃなくてね。

こう、最近さ食品の安全の危機！消費期限偽装！産地偽装！とかね、こうちょっとしたブームじゃないですか。知名度を上げようかと思ったら、賞味期限偽装して謝罪会見するか、元横綱の奥さんとの不倫を発表するかのどちらかじゃないですか。

これ、これについてちょっと物申したい。江頭2:50くらい物申したい。

まず、産地偽装ね、どこそこの高級地鶏と思いきや、そこいらにあるブロイラーだったってやつとかね、これはねもう許せません。詐欺じゃないですか。合コンに行ってみたら、ほとんど彼氏モチだったあの日くらい詐欺じゃないですか。

パッケージに穴が開くほど見つめ、吟味に吟味を重ねて借りたエロビデオを家で再生してみたらパッケージに写っていた美少女がゴブリン族に豹変していたときくらいに詐欺じゃないですか。後もう少しダメージ与えたら第二形態に変身しそうじゃないですか。ジャケット撮影したカメラマンとかね、讃えるね。

高校の時、女友達から「ナオってー、シルコ君のこと好きなんだよ。」 って聞かされて、それからちょっといい感じになって、さて、告ろうかなーとか思ったときにはすでにオレの友人と付き合ってたときくらいに詐欺じゃないですか。なんなの！このすばやさパラメータ２５５の心変わりは！女心とあき とそら のおっぱいぷるんぷるんじゃないですか！ホントにけしからん！

でさ、もう一方の消費期限偽装！

こらー！赤福！

けしからん！マック！

波平並みの「ばかもん！」出しちゃうよー！！

…。

…みなさんも出ちゃう？ おやじの拳骨炸裂しちゃう？ホントに？

まあまあ、その振り上げた拳をそっと下ろしてね、ちょっと聞いてよ。

ちゃんとしたところはしっかり期限守って捨てていると思いますよ。

ワタシのバイト先もね、しっかり消費期限を守ってしっかり捨ててますよ。そりゃあもうガンガンに捨ててますよ。残ったオニオンスライスはゴミ箱にぽーん。今日切ったレタスの千切りも明日は期限切れで使えないから、バットに丸々残っていてもゴミ箱へぽーん。今日は暇だったから100個以上残っちゃったパンもゴミ箱へぽーん。

ぽーんぽーん。

サラダの期限偽装が見つかったマックの社員？が「もったいないと思った。」って言ってましたよね。あれ本音ですよ。もったいないもん。長い時間空気に触れた食品ならわかるけど、バットに蓋したまま冷蔵庫にしまっていた食品なんか、全然鮮度保ってますよ。

でも、（自社で設定した）消費期限の改ざんや切れた食品を使用していた会社や店を見つけては、鬼の首でも取ったかのように報道してるじゃない、マスコミ。アナウンサーやコメンテーターの人とかも神妙な面持ちで「食の安全！」とか言ってるじゃない。

本当にそれでいいのか。

食べ物を粗末にしなさんなと教えてもらわなかったのか。

多くを輸入に頼ってる食品の自給率の低さでね、食べる以上に捨てる量のほうが多いらしいじゃない、日本。

もっかい、ほたるの墓みんなで観ろと。

節子、それドロップちゃうでと。

ここよ、ここ。ワタシが問題にしたいのは。

今回の一連の問題の中でさ、食中毒を出した店ってあったっけ？

いやいや食中毒を出さなきゃいいじゃんっていうことではないんだけどさ。

消費期限の改ざんとかよりもね、むしろ短すぎる消費期限の自社基準とかを規制した方がいいんじゃない？捨てすぎだよ食べ物。

地球温暖化とかさ、二酸化炭素排出量削減とかさ。（なんか漢字がいっぱい並ぶと中華だよね）言ってるけどさ、生ごみ減らそうよ。これを焼却するのにもエネルギー使ってるのよ？

でさ、食品を生産するのにも、トラクターの燃料とかさ、水使ってもモーターが動くから電気使うから電気作るのにはCO2出るしさ、輸送するのにもトラック・船の燃料かかるしさ。なら、いらん食べ物はつくらなきゃいいじゃん。輸入しなきゃいいじゃん。

と、エコとかにまったく興味の無いワタシが言ってみたけども。なんかね、TVのコメンテーターとか、お金と食べることに困ることのなさそうな人達が「捨てろ」「捨てろ」と言ってるように思えたからね、ちょっと違和感を覚えただけです。

ちなみにオナニーを覚えたのは小６の冬です。

あ、あくまでも、うちの会社は守ってますよ、消費期限。

あと、クリスマスという一大イベントを前にして、うちのちんこもね、守ってますよ。貞操。消費期限は切れそうだけど。

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プロフェッサー大槻

　PRIDE見るためだけにスカパー入ろ！貧乏だけど。格差社会の底辺×高さ÷2のポジション。シルコです。オハヨウゴザイマス。

PRIDE無差別級GP2回戦、一応PPVで放送してくれるみたい。良かった良かった。

スルーしないでぇ。。。→　200台に定着しちゃった。

さて、未だ、人智の及ばぬものが世の中には多数あるものです。

心霊現象。

バミューダトライアングル。

UFO。

チュパカブラ。

叶姉妹。

世の中こんなんばっかりだから、大槻教授も大忙しですよ。彼の時給上げてやって下さいよ。

そんな中、ある未確認生物の情報が・・・。それは・・・！

『SEXフレンド』・・・。

これね、ワタシくらいになると、聞いた瞬間にピーンときたね。なめんな。

こりゃプラズマのしわざだと。どーんとこい超常現象。

そんなモンこの世にあってたまっか。こちとらSEXだけでも、その存在が疑わしくなってきてるっつーの。

ワタシにかかりゃ、大槻教授の手をわずらわせるまでもなく、SEXフレンドについても解明済みだから。

えーと、まず『セフレ』とかね、これ冬に発売予定の新しい生理用品の商品名だから。

次に『ヤリ友』とかね、これそのまんま。槍もった友達だから、主にマサイ。サイヤ人に次ぐ戦闘民族だから気をつけて。跳ねっから。

そんで『カキタレ』とかね、これオイスターソースね。牡蠣油。これ、中華料理をおいしくしてっから。

友達とSEXするなんて、聞いたことねえの！くやしかったらテレフォンショッキングでお友達紹介してみろっつーの！
「明日来てくれるかなー？」「いいともー！」ってデリヘルかっつーの!!!!!!!!

ワタシなんてね、そんな友達いる奴、見たことねえの。オレの知り合いで、変わった友達づきあいしてる奴っつたら

ボールが友達な奴とか

愛と勇気だけが友達な奴くらいなわけ。

やっぱ友達っつったら、夕日に向かって共に走ったり、日が落ちて見えなくなるまでボールを共に追いかけたり、時にはケンカして、「2人ともやめてー！私のために喧嘩しないで！」とか、「おめえのパンチ、けっこう効いたぜ。」「フッ、おめえのもな」みたいなのが友達じゃん？

それがSEXフレンドって・・・セックスて・・・。何でスカー!!!伊勢丹に行けば売ってますかー!!!!!ボーナス出ないのにカードの支払いをボーナス一括でお願いしたワタシは何でスカー!!!!!

　『　セックスフレンド　ほしい　　　シルコ　』

って七夕の短冊に書いてお星様にお願いしてみようかな・・・。

綺麗にまとめたー！

ホントはそんナンより恋人が欲しいんだかんね！
ランキングが上がるとホントに喜ぶんだかんね！→　よろしくー。

「この世に生えなかった方が良かった毛なんてない!!!」

　モト冬樹の残った髪の毛をむしりとってしまいたい。今日、ふと、そんな衝動にかられた、心の中に修羅を飼う男、シルコです。オハヨウゴザイマス。

そんなワタシにオハヨウのキスを→　　まだ２軍？

モト冬樹の髪の毛を引っこ抜いてオークションに出したら、いい値がつくんじゃなかろうか。髪の毛一本に単価をつけるとしたら、彼のモノは相当高価に違いない。育てるためにかけられた金額が、一般人のそれとはまるで違う。育てるための、栄養も、環境も、愛情も与えられたエリートたちだ。牛でいうなら松坂だ。芸能人というプレミアも付いている。

もちろん、波平の頂上の一本には遠く及ばないだろうが。あれがなくては彼のアイデンティティが崩れ去ってしまいかねない。

毛っていうのは身体を守るために生えるらしい。子供のころに読んだ『ものしり百科』だったかな？そんな題名の本に出てきた、ものしりﾏﾝがそう教えてくれた。ものしりﾏﾝが言うのだから、そうなのだろう。

ワタシはコノものしりﾏﾝに絶対の信頼を寄せている。なんでも知ってるすっげえ奴だ。

髪の毛は頭部を守るため。

眉毛は頭部からの汗などが目に入るのを防ぐため。

まつ毛は目にゴミが入るのを防ぐため。

鼻毛は空気を吸い込むときのフィルターの役目だ。

その本では陰毛には触れていなかったが、陰毛だって局部を守ってるのかもしんねえ。

そうだ守っているのだ。だから大事な頭部は特に沢山毛が生えているのだ。

頼りないけど。。。今まで「髪の毛はえてて助かったー！いやー、ﾃﾞﾝｼﾞｬﾗｽ」なんて思ったことはないけれど。。。わかんねえけど、そうらしい。守るためらしい。

じゃあハゲは？何故彼らは守るのを辞めてしまったの？もう、僕達のこと嫌いになったの？・・・・・ワタシは幸いにも遺伝的に見て、ハゲる可能性は少ないだろうと思う。そんなワタシの推測では、多分、ハゲの原因は『あきらめ』である。

先ほど述べたように、とてもじゃないが髪の毛で、頭部に迫り来る危険を防げそうにない。せいぜい、頭皮の日傘代わりになるくらいだ。

そう、毛根は悟ったのだ

A「俺ら、何防げる？」

B「えっ、なんだよ突然。」

A「俺らの実力で、何から頭を守れんの？」

B「そりゃあ矢でも鉄砲でも、もｔｔ」

A「俺、真剣なんだよ!!!!教えてくれよ!!!!」

B「・・・・・・・・・・・ピンポン玉・・・とか。」

A「それって、危なくないよね。」

B「うん･･･ 。」　

A「やめようか。」

B「・・・うん。」

　　 ↓

　　脱毛　　　　　*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾊﾞｲﾊﾞｲｱﾐｰｺﾞ (´ー`)/~~ﾟ･*:.｡..｡.:* 　ﾐ ☆

これが、ワタシの仮説。でも守っていたのだ。現実を知らぬ若い情熱に身を任せ、頭部を守ることこそ、我が人生と、必死でその指名を全うしてきたのだ。そうだ、ものしりﾏﾝは絶対だ。

ただ、ものしりﾏﾝがワタシに教えてくれなかったことがある。ワタシはふとしたときにこの謎にぶち当たり、そして迷宮入りに陥る。

ねえ・・ものしりﾏﾝ、脇毛は？

・・・・・・・。

ワタシの脇にも毛は生えている。割と多目。

こいつらがまた、自己主張が強いっつーか、目立ちたがりっつーか、正面から鏡を見たときにちょいちょい顔を出してくる。

TVの中継のとき、携帯片手にカメラにフレームインしてくる、恥ずかしいあいつらに似てる。ワタシが親なら目から汁。

ちょっとオメーら空気読めって!!こっちは殺人事件の容疑者自宅前でシリアスムードなのにピースとかしてる場合じゃねーって!!全然、平和じゃねーんだって!!

できの悪い子ほどカワイイとはよく言うが、この脇毛にかぎってはカワイイと思ったことがない。どうにもおとなしくしていてくれない、親の心子知らずとはこのことだ。

そんな時に思い出すのが、ものしりﾏﾝの言っていたあの言葉、

「毛は守っているんだよ。。。」

さあ、お前は何の為に戦ってんだと。

髪の毛、まつ毛に負けないお前だけのオンリーワンがあるんじゃねえかと。

「この世に生まれてこなかった方が良かった人なんていない!!!」

そんなどっかで聴いた名台詞がホントなら、お前にだって生まれてきた意味があるはずだ。

そして、ワタシは謎解きの旅に出た。全身体毛わさわさの猿から、進化した今でも脇毛が未だに残る、その謎を解くために。じっちゃん（久蔵）の名に懸けて!!!

・・・

・・・

・・・30分経過。

・・・

・・・

ねえ。見つからねえ。

ワタシ、インターネットって万能だと思ってた。なんでも教えてくれるものしりﾏﾝだと思ってた。けど、見つからない。ワキガか脇毛フェチのサイトしか出てこねえ。女性が自分の脇毛が生える過程を、画像付きでプレゼンしてくれてた。２ちゃんで女の子の脇毛について熱く語ってた。

改めて脇毛の存在意義に疑問をもった。オレ、女の子の脇にフサフサいらねえ。未来の彼女の誕生日には、脇の永久脱毛をプレゼントしよう。

難攻不落の脇毛の謎、攻略できず。じっちゃんの名にかけて無理。

にしても、今回の旅でわかったのは、脇毛フェチの多いこと。女性の脇毛にそんなにトキメクなんて。

そこで、思いついた。

ひらめいた。

旭化成的に言うならイヒッってなった。

前回に続いて、シルコのプロデューサーとしての手腕が発揮される。

脇毛を生やした１０台グラビアアイドル。出来ればセクシー系よりロリの方向で。

そう、ワキドル。

グラビア界に新たな１ページを刻むことになるはず。昔、黒木香という脇毛を生やしたAV女優がいたが、ああいうのではない。さわやかに、そして健康的に、ティーンエイジの活力みなぎる感じで。

最近のグラビアアイドルは個性を出して話題を集める例は多いようだ。

以前炭酸☆ｻﾝのトコでも紹介していた

樽のようなボディーライン、『樽ドル』の類家明日香や滝沢乃南。そしてネットでの活躍がめざましい、ぷにぷにアイドル『ぷにドル』の香澄るるる 。彼女達はポッチャリフェチのハートをわしづかみ。

メガネをけして外さない（視力はいいらしい） 時東あみは、水着にメガネという新境地を。最近のメガネブームにしっかり食いついている。

さらに調査を続けると、過激にも、『おまん』のスジにスポットを当てた、『スジドル』高見美香なる者まで存在した。

やはり、飽和状態のグラビア界では、個性とフェチの時代に突入している。

だが、その中にあっても、彼女達以上のインパクトを確実に世間にもたらす、脇毛を生やしたグラビアアイドル、『ワキドル』は必ずや注目の的となるでしょう。

ああ、今日も脇毛の秘密には迫れなかった・・・。

そんなことを考えながら、ふと、世界中の人の髪型がつるっつるのスキンヘッドだったらと想像してみた。

君もアナタもつるっつる。

男も女もつるっつる。

酸いも甘いもつるっつる。

・・・なんか戦争とかなくなりそうじゃね？

今、脇をチェックして処理が甘かったアナタ!!→・・・クリックしなさい。

屈辱のミ・アミーゴ

イイ大人になったいまでも、句読点の使い方がいまいちわからん。すきなTV番組はきらきらアフロ。シルコです。オハヨウゴザイマス。

三大○○ってありますよね。三大料理がフランス・中華・トルコだとか日本三景とか。

でも、中には、エ!?それ三大？ベスト3はいっちゃう？ってのもありまして。

日本三大珍味が　からすみ・このわた・うに　ってみなさんこれでいいんですか？うにってかなりメジャーじゃね？珍しくなくね？

世界三大美女が　楊貴妃・クレオパトラ・小野小町　って大地真央入れなくていいんですか？小町とチェンジしとかね？

人間の三大欲求って　食欲・性欲・睡眠欲　って聞くけども、みなさんこれでいいんですか？納得してますか？

最近、納得いってないのがこれ。人間の三大欲求。

まあ食欲と睡眠欲はまあいいのよ、これは満場一致でTOP３入り。問題は残る性欲なんだけどー、

「性欲を否定するなんてシルコらしくないよ!いつもの優しいシルコはどこにいったの?!!!」

とヒロインが涙ながらに訴えてきそうですが、大魔王に操られているわけでも、悪の組織に改造されたわけでもありません。

性欲？ちゃんちゃらおかしいねー。いやー、小っちぇえ小っちぇえ。なんぼのもんじゃい。

TOP３とかいってっけど、おめえホントに強ええのか？と。

ブラジルの沈まぬ太陽、柔術マジシャン、アントニオ・ホドリゴ・ノゲイラに勝てんのか？と。

で、ワタシが対抗馬に推すのはハイこちら、ドン、排泄欲。

どう？いいとこついてね？排泄欲ってけっこう強くね？少なくとも性欲よりは戦闘力高くね？

この欲求、実は最強じゃねーの？って声高らかに訴えたい。

うんことおしっこ　と　修二と彰、どっちが日本を騒がしてるかといったら、８：２くらいで前者だと思う。買ったばかりのFF4アドバンスを賭けてもイイ。今日もどこかで大騒ぎ。括約筋が大活躍。

っていうか日本を騒がす修二と彰でさえ、うんこを我慢するのに右往左往だと思う。

だって『青春アミーゴ』の歌詞思い出してみて？

情けないぜ　助けてくれ
例の奴等に追われているんだ
もうダメかもしれない
ミ・アミーゴ　

ワタシが推理するに、これうんこしたい欲求に追われてるね。多分。しかも、かなりがけっぷち。      ゴメン、ワタシ困ってる人見たら、大抵の事なら助けてあげたいと思ってるけど、コレばっかりはねー、どうにもねー。でも、情けないことないってー、あきらめんなってー、ほら、もうすぐだから締まっていこー。

辿り着いた暗い路地裏
しゃがみこんだ　あいつがいた
間に合わなかった　ごめんな

ああー出ちゃった？家まで間に合わなかった？イヤイヤそんな謝らなくていーって。多分、結構いるってーそういう人。なんかこっちこそメンゴって感じ。

震える手の平を強く握った

そりゃ握るわー、うん、震える震える。ワタシは間に合わなかったことないけど、分るよーその気持ち。ミ･アミーゴ。

ねー、だからあいつ（排泄欲）は強えーんだって、地元じゃ負け知らずなんだって。

みんなもさ、うんこしたくて、したくて、便器に会いたくて、会いたくて仕方のない、でも会えない。みたいな、はたまた『ちょっと連絡もなしに突然行って、ビックリさせちゃおうかな（はぁと）』みたいな、そんな便器との遠距離恋愛経験あるでしょ？

早く！1秒でも早く！便器に会いたくて仕方がない、ようやく会えて、涙。または無事に会うことができずに悲劇が訪れる、そんな韓流ドラマも顔負けの涙のシーン、経験あるよね？

ないとは言わせない。

何もKO負けとは言わなくとも、パンツ見たら「あ、判定負け。」って気付くときあったでしょう。・・・ああ、そこのドクターストップで負けちゃった人、今回コメントは送らなくていいから、ほら、涙を拭いて。あっちでアテント売ってるから帰りに買って行きな。

あー、すげえ腹減ったー!!!っていう風になってからだって、1日2日は我慢が利くでしょう。

あー、すげえ眠たいー!!!っていう風になってからだって、徹夜なんてチョチョイ。

じゃあ、すげえうんこしたい!!!　ヽ(τωヽ)ﾉ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ　ってなってからは？丸1日我慢する自信ある？そんなすばらしい括約筋をあなたはお持ち？

無理でしょうよー、ねー。

あの産みの苦しみったらないっつーの、全神経を肛門を閉じるために、集中。あの集中力たるや半端ない。あの集中力があればアーチェリーで金メダルが取れそうな気がする。

『うんこしたい』その気持ちは誰にも止められない。父親と大喧嘩して家を飛び出して東京行っちゃうくらいに止められない。

人の口に戸は立てられないというけれど、人の肛門にも蓋は出来ねーっつーの。

で、一方性欲。

あぁぁ、あややとセクササイズしてー!!!!!とか、ルー大柴に抱かれてー!!!!っていう風になっても我慢できるよね？そこらの異性、襲ったりしないよね？

じゃあオナニーしてえ!!!!男は射精したい!!女の子はバイブでイきたい!!!!ってなっても我慢できるよね？　美人教師に「我慢しなさい!!」って言われたら、Mの人なんて喜んじゃうよね？　女の子の中にはオナニーしないコもいるっていうんだから。（もったいないと思います）

弱えー、性欲弱えー。どの面下げて人間の三大欲求なんていってんだと。ノゲイラなめんじゃねえ、と。

悔しさに打ち震える修二と彰の気持ちを酌んでやれ、と。

だからね、最強なのはフリーザでもセルでもなく、うんこ。そんな話。

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