チャンプ、再び。

えー、男子の皆様に業務連絡です。

「オナニーは前立腺がんに対して予防効果がある」らしいです。

オーストラリアメルボルンにある、ビクトリアがん研究所のグライアム・ザイルス博士が科学専門誌に発表しておられます。博士によると

『特に２０代時代、毎週５回以上を射精した人は前立腺がんにかかる危険が、そうでない人より約１／３ほど低い』とのこと。

あー、週５かー。多いなー、部長ノルマきついっすよーなんて思いつつ、我が20代（現在進行中）を振り返ってみたんですけどねー。ねー……。

優秀でした。エリート営業マンでした。

同僚から「今月も売上トップはシルコかよー。」とか言われてる。

新人ＯＬたちが、キャーキャー言いながらＬＯＶＥ♥の目でこっち見てる。

部長からの期待と信頼をひしひしと感じてます。

ノルマクリア＆ハイスコア。高橋名人もびっくりだね。16連射だね。

まさに、2008オナニー革命だ。わかりはじめたマイ レボリューションだ。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

オナニストでよかった。　←まあ、女子相手に射精してたらもっといいけどさ。

あ、あれ？加護ちゃんさ、復活したらすっげえカワイクね？輝いてね？

シルコはやっぱりロリコンだったんだ！先日の児童ポルノ規制に反対デモ行進してたんだ！ とかそういうことではなくてね。

いやね、昔っから「この子は20過ぎたら綺麗になるだろうなー」と思っていたんだよ。目をつけていたんだよ。

それがさ、あの不祥事でしょ？まあ18とかでタバコ吸ったら法律違反で、ちんこ吸って金稼ぐのはOKってんだから、おかしな国だなとは思うんだけども、加護ちゃんもさ、「罰を受けて帰って来ました」みたいな悲壮感とともに痩せててさー、あの『幸薄感』がなんともたまらないのです。

宮沢りえも、全盛期んときより、激痩せ後のほうが断然いいしー！

やっぱ女子の幸とコンドームは薄いに限るね！

まあ、ワタシの幸も薄いけどね！ 

で、この間さ、『暫定チャンピオン』（語録参照）から久しぶりに飲みに誘われてさ、行ってきたんだけどさ。

でこのコがそら豆とか銀杏とか喜んで食ってるからさー、しみじみ「女としての可愛げがねえチョイスだなあ」と、女子だったらなんかこう、パスタとかさ、チーズのなんたらだとかさ、そういうの頼まねえのか？カルパッチョ食えカルパッチョ！と今更ながら思ったりしてたんだけれども、ワタシ達の席から１つ開けて隣の席に女子２人組みが陣取ってましてね、会話から察するに、会社の先輩・後輩でしょうか。

で、聞こえてくる会話の内容っていったら徹頭徹尾、終始一貫、初志貫徹、恋バナでね。恋にかけるその情熱はマグマの如しと煮え立ってるご様子。もうほとんどマグマ大使。

それを隣でチラと見ていて、ちょいとお待ちなさい娘さん、と。

いいのかい？それでいいのかい？この激動の2008年上半期、長野での聖火リレーでは、中国人の暴行を目の当たりにしても逮捕をせず、中国の犬と成り下がった国家権力。もはや警察はその雇い主である国民を守ってはくれない、そしてそれを知りながら追求もしない腐ったマスコミ。
さらには若者の賃金低下による車離れ、あきらかな近い未来の人口減少にもかかわらず『道路は造る』とごり押しで通された道路特定財源延長法案。はたして徴収された血税は優先的に本当に必要とされている道路建設に使われるのだろうか、いや、怪しいものだ（反語）。そう、確実に日本は病んできている、悲しいほどに。

なのに娘さんはあれかい？頭の中は桃色ミュージカル一色かい？ＢＧＭはパラダイス銀河かい？「フフフ…頭の中は男の事で一杯か…。その男に抱かれたくて仕方がないのかっ！このエロ娘が！そんなに欲しいならくれてやる！どうだ！ん？いやいや言う割には身体は正直だな、ククク…。」

みたいな妄想をちょいとばかししてみたんですけどもー。

ふと冷静になってみて、ああ、こうだよね。女子が２人集まりゃこうだよねと。これが正しい女子のイメージだと。そう思ってね、ワタシの目の前のそら豆好きに言ったんですよ。

シルコ  「おめえって、女子どうしで集まっても恋バナとかまったくしなそうだよねー。」

そら豆  「あー、たしかにー。」

シルコ  「で、最近どうなん。」

そら豆  「あー、実は最近フラれちゃってさー。」

シルコ  「！」

           「最近振られちゃってさー。」
           「振られちゃってさー。」
           「フラレチャッテサー。」
           「フラレチャッテサー。」
           「フラレチャッテサー。」

シルコ  「ふ、ふーん。」

シルコ  「……。」

ワタシ、思ってた。正直、もう大丈夫かなーって。

いくら昔の想い人だといっても、今さら彼女の男関係の話を聞いたとしても、ワタシの心は風薫る５月のそよ風のように、穏やかでいられるかなーと思っていたんだよ。たとえ彼女がAV嬢としてデビューしてどこぞのちんこと戯れていようとも、その光景をなんの雑念もなく純粋にオカズとして観れると、マジックミラー号に乗ってくる素人女性と同列で観れると、自負していたんです。そんなん楽勝ッスよ。ちょれーッスよ。

ワタシの防御力は昔にくらべてはるかに上がってるっつーの。

はがねの鎧とか装備してるっつーの。

それどころかすばやさ２５５でひらりとかわすっつーの。

そう、思ってた。信じてた、あたい。

頭ン中では絢香が 「I beliave my self ～」とかいって、安藤ミキティが銀板をスケーティングしてた。

それがどうですか。

もう、うたれ強さがどうだとかね、はがねの鎧の守備力がどうだとかね、いや！僧侶がスクルト唱えればなんとか！とかそういう問題じゃなかった。

こう、竜における逆鱗っつーか、小倉さんにおける生え際っつーか、武蔵における対戦相手のローキック空振りっつーか、その、急所？金的？触れてはならない、鍛えようの無い何かがそこにはありました。

そら豆  「あー、実は最近フラれちゃってさー。」

この一言で胸キュンしちゃうワタシ。

これがね、相手が福原愛だったらさ、卓球のラリーで対戦相手に左右に振られちゃって、でも華麗にスマッシュを炸裂させて「サー！！！」   みたいな解釈も可能だけどね、違うもの。あんな丸顔じゃないもの。

別にまだ好きっつーわけでもないんだけどなー。

しかし、このそら豆がワタシを欲する時っつーのはいつもあれだね、本人の意識・無意識かはさておき、凹んだり寂しいときなんだなあと、今回確信したわけですよ。

まあ、昔惚れて振られた女から、弱ったときに求められるっつーのは悪い気分ではないけどね。。。  見方を変えりゃあ、都合よく利用されてるっつったらそうかもしらんけど、そら豆もあれでかなりの苦労人だし、中学生で恋人だった頃には色々と辛い思いもさせちゃったしなあ…。 いいよこれはこれで。

…あれ？やっぱワタシ幸薄くね？

そんな幸薄いワタシを見て瞳をうるるとさせたキューティーな女子がワタシに駆け寄り、ギュッってして

「私じゃダメ？私じゃシルコの心を埋められないの？」

っていう感じの妄想で、ちょいと前立腺がん予防してくっから、今日はここらへんでー！

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あとう かい

いつのまにか、ココログも絵文字がつかえるようになってたんですね。知らんかった…

まあ、絵文字なんてまったく使わないんですけどねー。

でも、この絵文字のなかには「これ、いつ使うん？！」っていうのがあります。

このヨットとかね。

船は船でまた別にあるんですよ、なのではヨット限定で使うことになるんだけども、どこにこの需要があるんだろ。

あとこのタンクトップ。Tシャツらしきものはね、他にあるんですよ。なのにあえてのタンクトップ。これどんな使い方されるん？

庄司智春 「いやー、この前いい見つけちゃったよー！」

中山きんに君 「まじっすかー！ボクも先週、春に向けて数枚買っちゃいました！」

みたいな感じで…。

こんくらいしか思い浮かばない。

「パトラッシュ…なんだかとっても眠いんだ……。」

アロア「ネエエエェロォォオオオオオオ！！！！！！」

こんくらいしか思い浮かばない。

メールの絵文字はいっさい使わない派でおなじみ、どうもシルコです。オハヨウゴザイマス。

でも、携帯メールで絵文字をいっさい使わない女子ってのもなんか怖いよね。　←もしかしてオレの事嫌いなの？って思っちゃうよねー。

ちなみにフランダースの犬は見たことない。ラストシーンだけはねー、色んなところで放送されるから知ってるんだけど、あの教会の絵を見に行くの、もうちょっと天気のいい日にすればよかったのに。って思っちゃう。朝、めざましの愛ちゃんを観てから出かけたらよかったのにね、ネロ。一言、良純に声かけてからでかけりゃよかったのにー。

前回の記事を更新してから早2週間あまりが過ぎている…。時間が経つのが早い、早すぎる。

自称、宇宙一のスピードを誇るバータ並みの早漏っぷりをみせている。

時の流れに身をまかせ、あなたの色に染められるのもいい加減にしとかないとまずいね、こりゃ。

そんな中、昔からのオカズにされる常任理事の皆さんは、「2月14日…。国生さゆりを筆頭に、誰もが浮かれてカーニバルなバレンタインが過ぎれば、シルコはまたバレンタインネタでブログを更新するに違いない、するに決まっている。裏死海文書にもそう書かれている！」くらいの読みを働かせた方もいたでしょうが…。

残念でした、放置プレイさ。

どう？感じた？

あーメンゴメンゴ。感じてしまったあなたも、不感症のあなたもさ、その振り上げたこぶしをそっと下ろしてさ、ちょっと考えてみようよ。

さっきの「感じた？」とかさ

フェラーリ中の「おいしい？」とかさ

だめだと思うんだ。コレってリンダにかぎらず女子はこまっちゃうと思うんだ。

上記の言葉をベッドの上で女子に聞くような大人にはなるまい、と誓ってるんですけどね、そもそも誓う必要があったのかなかったのかってくらいに誓いは守りっぱなしでね、「ディフェンスに定評のある池上（綾南高校）」もびっくりっつーか、誓いを破るチャンスがこないのは皆さん承知のとうりなんですけどね。

ホントはベッドという花園で、女子に向けての囁きっつの？ウィスパーボイス？ウィスパー夜用？まあ、そういった大人のたしなみもね、さらりとこなしていける男になりたい。ウィスパー夜用だけに「さらり」と女性のデリケートゾーンにも優しい男になりたかった。

シルコ「ワタシのちんこは変身するごとに戦闘力が大幅にうPする。」
         「そして、ワタシはその変身をあと2回残している。この意味が分かるか？」

女子  「どうせはったりにすぎん…。」
         「…っな、何いぃい！」

くらいのことを言える大人でありたかったのに。戦闘力53万のあの人みたく。

でさ、話もどすけどさ、ベッドという舞台で Shall we dance? とかね、不思議なおどりでMP奪いあってる最中にさー、「感じた？」とかさ聞いちゃダメ、絶対。

大体さー、おめえ女子が「うん♥」って言うと思って聞いてるでしょ？それ。そこがダメ。女子もさ、そういうのわかってっから。ちゃーんと空気読んで「うん♥」って言うから。

こんなん出来レースっすよ。もっとさ、筋書きのないドラマをさつくり上げていかないと。 男たるものリスクを負わないと。どうせ聞くならホワイトボード用意して戦略会議ひらくくらいじゃないとね。そんくらいじゃないと、ベッドの上の女子っつーのは女優だから。好きな男の腕の中でも違う男の夢をみてっかもしんねえから、注意ね。

あと、「おいしい？」の方だけどさ、これも相手が彦麻呂だったらね、ファンタスティックな味の表現もしてくれるだろうからワタシも何も言わねえけど、なかなかどうしてセックスの相手って彦麻呂じゃないじゃない。

そんなに「おいしい♥」って言ってもらいたいならね、普段ちんこに昆布でも巻いとけと。

もしくはハッピーターンの粉でもちんこにふりかけとけと。

それくらいの努力なくしておいしいちんこなんて出来るかっつーの。下ごしらえに手を抜いたら料理はおいしくならないってだっかが言ってた。

やっぱあれかね、最中はテンション上がって恥ずかしいことでも平気になっちゃうのかねー。

よくよく冷静に考えてみるとすげえよなー、女子の前でちんこ出すって。相手もおパンティ脱いじゃうんだからなー。それで合法だもんなー。

セックスってすげえ。あこがれる。

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おかし

先日、バイト先のスタッフから心理テストのメールが送られてきたので、文中に表示されているURLの先を覗いてみたら、なんか①～⑪の番号にそれぞれ思い浮かぶ異性の名前や、曲なんかを当てはめてくってやつでした。

正直、やるのは面倒だなぁと瞬時に思いましたけど、そこは人付き合い、シカトするわけにはいきません。やった結果を報告するのが大人のマナーってもんでしょう。しょこたんもCMで言ってる。やらねばならぬ。

そんなこんなで職安の雇用保険支払いの説明会みたいなんの最中にやってみました。係りのひとが一生懸命説明してますけど、いっさい無視キング。雇用保険給付は今回で2度目なんで説明とか聞いてなくてもいいかなーって。

それよりも、前の椅子に座ってるギャル、ジーンズ背中側の上から思いっきりおパンティがはみ出てますけどいいんでしょうか。　5cmははみ出てますけどいいんでしょうか。　磯野ワカメ降臨でしょうか。　

つーかボーダーのおパンティに色気を感じないのは何故でしょう。背中側から見えるおパンティにそそられないのは何故でしょう。

まあ、それでも目の前に見えるおパンティに、ひろみ郷ばりの視線のレイザービームを時々注ぎつつ、レイザーラモンHGって最近見ねえな　なんてことを思いつつ、心理テストをやってみたんです。

そしたら、『⑪であなたが思い浮かべた歌は、あなたの人生を表す曲です。』　みたいなことがかいてあってね、あれー、オレ何書いたっけなーなんて手元の紙を見てみることに。

したら、⑪に『摩訶不思議アドベンチャー！』(ドラゴンボールのOP曲)って書いてました。

せかいでいっとーイカした物語（ドラマ）ってことでしょうか？

Let's ｔｒｙ ｔｒｙ ｔｒｙ 摩訶不思議　　空を駆け抜け 山を越えってことですか？

インドア派なんで、そんな人生はアルピニスト野口健におまかせして御免こうむりたい。さらに出来ればイカした物語（ドラマ）はトレンディ（死語）な方向でお願いしたい。求むベッドシーン。

ドラゴンボールが７つ全部揃ったら、ブルセラショップで　「ギャルのパンティおくれー！」　って叫んでみようと思います。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

この世はでっかい宝島。　←でかすぎて宝がみつからねえ。

みなさんご存知のとうり、新潟中越沖地震が先週にありました。被災された方々のご苦労は連日ニュースで放送されてますね。でも、ワタシの地域は大丈夫でした。

新潟は県土が広いこともあり（確か全都道府県中4番目くらい）上越・中越・下越と分かれています。ワタシの住んでいる新潟市は下越にあり、今回の地震による大きな被害はありませんでした。それでも凄く揺れましたけどねー。

なぜ、地震の揺れたその瞬間、目の前に極小ビキニのボインちゃんが目の前にいなかったのかと。地面のゆさゆさとシンクロしてボインちゃんのおっぱいがゆさゆさ、そんな光景を拝む事が出来なかったのかと、それだけが残念です。

それよりなにより、地震の一報を聞き、性犯罪者ギリギリチョップなワタシなんかを心配してコメントを寄せてくださいましたみなさん、ありがとうございました。

二度目の大きな揺れの時には、ちんこを熱く握り締めていた最中というワタシ。これを見て「心配して損した」なんて思わないで下さい。むしろ、ワタシの今後の人生を心配してください。

いや、ネタじゃなくて本当に、夕方の大きな余震のときにはちんこを握ってる最中でして、行為のほうも中盤戦にさしかかり、これから壮大なフィナーレに向う、そんな時に揺れたんです。

おっぱいじゃなくて、大地が。

正直、手の動きを止め、様子を見たほうがいいんじゃないかと思いました。ワタシの今住んでる家は古いんです。おそらく築20年は経っているんじゃないかと思われ、耐震基準を改めた建築基準法改正後に建てられたのかどうかが疑わしい。ドアなんかの建て付けもズレまくってて、ワタシの部屋のドアはきちんと最後まで閉まりません。
そんな家の心配より、部屋のものが落ちてきたりするかもしれない。

揺れはかなり大きい。正直、オナニーなんてしてる場合じゃない。さっさと防災頭巾かぶって頭を机の下に隠さなきゃ！お・か・し！お・か・し！

でも、ここで手を止めてしまっていいのですか？

あきらめてしまっていいのですか？

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そう、男にはあきらめたらいけない時がある。絶対に負けられない戦いがそこにはある。それが今！

やるかやられるかの真剣勝負。

もう、意地ですね、オナニストとしての、男の意地でちんこから手を離しませんでした。もう、こうなると自然との、大地との闘い。アルピニスト野口健（2回目）顔負け。

ここでひとつ疑問が。

地震とかの避難訓練のときに言ってた、『お・か・し』ってあれなんだっけ？

・押さない
・駈けない
・し…なんだっけ？

・お前には
・彼女できない
・シルコさん　　　　　　　　じゃないよね？

・幼い
・彼女で
・シコらない　　　　　　　　でもないよね？

なんだー？

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おとこのロマン あくなき探求

「おまんこ探検隊！」

って、とりあえずその探検隊に所属している隊員全員を窓に鉄柵がついてる病院に収容するのが、世のため人のためと思われるような、衝撃的ワードはひとまず置いといてですね。

ポカリスエットのCMがあああー！

ポカリのTVCMがー！綾瀬はるかのCMがあ！

出演者がスポーツとミュージックをアッセンブルするピープルに変更…。なぜ！

うう…、二度目の水着姿は見れず。。。

がっかりﾀﾞﾖ…。

もう！プンスカ！こうなったら愛ちゃんと一緒にめざまし体操だ！こう、手取り足取りおしえてもらうんだ！ルナ先生並みの個人授業をしてもらうんだ！めざまし体操で汗をかいた後は一緒にシャワーで、そんで、そんで、、

－－－－－－－－－－　妄想中…。 －－－－－－－－－－－

今ならバールのようなもので殴られても仕方がありません、どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

梅雨は湿気で脳がカビるの。　←「バールのようなもの」ってさ、で結局なんなのよ。

で、冒頭の「おまんこ探検隊！」ですけどねぇ。

………。

…おいおいおい。

いやね、梅雨を迎えた平和な平日の夕方にそんなセクシャルワードを叫ぶなんてさ

どこの田代だと。

どこのマーシーだと。

ほんと最近のTVはなんだ、ジャイアンがのび太をいじめなくなったと思えば一方ではこれですか？そんな危険なワードを電波を使ってお茶の間にお届けしたいのか。

平日の夕方っつったら、良い子は2M以上離れてTVを見なきゃいけない時間帯ですよ？ポケモンはゲットしなきゃいけねーし、ジャムさんは老体に鞭打ってアンパン焼かなきゃいけねーし、てんやわんやの時間帯ですよ？

その子供達のサンクチュアリ的な時間帯に「おまんこ探検隊」ってお前さん。

どんだけの好奇心だっつーの。

かつての水曜スペシャル・川口浩探検隊以来の探検ぶり。

お前は何曜スペシャルだ。

しかし気持ちは解かる、痛いほどに解かる。「神秘の樹木バオバブ」や「シャングリラ」と並び称されるほどの秘境、おまん。グラビアにおける、あの薄布一枚隔てたその奥地。そこの探検に繰り出すとは男としては至極当然、日立をスポンサーにつけて不思議を発見しに行ってもなんらおかしくない。むしろミステリーハンターに立候補したい。

が、今はアンパンさんやポケモンの時間が終わったばかりの時間帯。シルコの股間のポケットモンスターを刺激する局アナはどこのドイツのジャーマンだと思ってTVを拝見していましたところ、そこには新潟自然科学博物館の映像が流れておりました。

おまんの探索についに県がその重い腰をあげたかと、身を乗り出していると、これから訪れる夏休みに向けての科学博物館の企画の紹介らしきものを、「処女を捨てたのは高２の夏休み、部活の先輩とー」みたいな局アナがリポートしてました。

彼女のリポートによれば期間限定で普段は入ることの出来ない、自然科学博物館のバックヤードに人数限定で入ることが出来るらしい。

あー、ワタシが自然科学博物館に行ったのなんて何年前でしょうか。あんまりそのときの事は覚えてないなー、なんて思っていると、今度は「処女は大学に入って初めて出来た彼氏にあげちゃいました♥」みたいな顔をした、バックヤードを引率してくれる博物館の女性職員の口から

「保管庫探検隊」　の一言が。

…あー、「ほかんこ」　　ね。

バールのようなものをお持ちの方は、どうぞワタシの後頭部をご自由に。

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物欲が性欲に追いつけ追い越せ

　パペットマペットが出てる、エイズ検診啓蒙CMの女医さん、そう、あのメガネの女医さん。

・・・イイ。

あーいうタイプ好き。あーいう大人の女好き。

あんな女医さんになら、屈辱的な格好で肛門に指突っ込まれて、直腸の検診されてもかまわない。

ワタシのアナルバージン捧げちゃう。

奉納しちゃう。

ついでにかしわ手打っちゃう。

でも、巫女さんコスプレとか萌えません。

あの直腸検診ってさ、ナースの見ている目の前でやるんでしょ？

虫垂炎の手術でアンダーヘアを剃毛する時って、自分じゃなくてナースがやってくれるんでしょ？

今後の人生、万が一その場面が来たときに、ナースの目の前で勃起してしまわないかが心配で、夜も眠れません。どうも、シルコです、オハヨウゴザイマス。（寝不足）

パイパンとかもあんまそそりません。　←ワタシはロリコンじゃないみたい。

　あー、やっちゃった。

ついにやっちゃったじゃん。

先日、ワタシの姉からしつこく質問を浴びたのだ。

そりゃあ、ひとっ風呂どころじゃなく浴びた。

その浴びっぷりは由美かおるの後継者と噂され、しずかちゃん以来の風呂好きとしての地位をゆるぎない物にした。

ドリームシャワーシリーズに負けず劣らずの浴びっぷりを見せるほどにワタシに浴びせられた質問とは。

　姉　 「アンタ最近服買ってないよね」

シルコ「うん。」

　姉　 「アンタ何に給料使ってんの？貯金するわけないし！」

シルコ「・・・・ひ・み・つ♥」

　姉　 「・・・バカじゃないの？」

なんて心温まるお茶の間のワンシーンなんでしょう。

姉が疑問に思うのも無理はないのです。ワタシのお金を服にかける金額といえば、それは国家予算を揺るがすほどで、松岡農林水産大臣の事務所の水道・光熱費に遠く及ばないほどなのです。

では、いったい何につかっているのか？

・・・買っちゃった。

コレ

あ、今の嘘。ひいた？

本当はこっちでした→コレコレ

やっちまったー!!!!!!!!ついに手に入れてしまったー!!!!!

欲しかったマウンテンバイクのフレームを買ってしまった！道路でしか乗らないのに！全然マウンテンじゃないのに！今夜が山なわけでも無いのに！カーボンフレームフルサスペンション！（まだフロントサスペンション買ってないけど。）

我ながら凄いね、ワタシの物欲。欲しいと思っちゃったら一直線なんですよ。元気なちんこくらい一直線だ。カチカチなんだ。

もうね、止まらないんです。

夜の右手くらい止められないんです。

射精途中のザーメンくらいに止められないんですよ。

あ、ちなみに女子のみなさんに言っとくけど、無理だから。アイツの勢いといったら、盗んだバイクで走り出しちゃうくらいに止められないから。だからね、避妊は大事だよ。

このフレームを買うために、就職してからの4ヶ月、毎月のスズメの涙ほどの給料の半分を毎月貯めて、貯めて。

好きな服も買わず。

好きなゲームも我慢し。

そして好きな女も抱かなかった。もとい、抱けなかった。想像オナニーだけで我慢した。というかこれは関係なかった。

その、血と、汗と、涙と、精液の結晶の値段。

ヘッドパーツも含めて　約260,000円也。

（Priceｌessってすげー言いたかったけどやめた。）

今ね、もう一人の客観的な自分がスゲー「バカバカお馬鹿」って言ってる。「アンタ何やってんの！」って言ってる。うん、それわかる。異国の言葉だとアンダスタンしてる。

26万もありゃあねえ、欲しかったレザーのバッグも、大人になったらひとつは持っておきたい高級な腕時計も、新しいジャケットも、パンツ（ズボンの方ね）だって、パンツ（ちんこ包んでる方ね）だって買えたのに！

26万もありゃあ、大人の店にいきゃあ、年頃の娘っこがペロンチョとかパックンチョとかいくらでもしてくれたのに。プロフェッショナルのお手並みが拝見できたのにー！

THE・無駄使い。

ミスター分不相応。

だって、これだけじゃ自転車として乗れないんだよ？ホイールとか、まだまだ高いパーツ買わなきゃダメなんだよ？

今はワタシの部屋で一番高い置物と化してます。中島誠之助もいい仕事してるねって言ってます。

ワタシも毎晩ながめています。

で、寝る前にたまになでたりしてます。

男ってこうだよねー、どうでもいいよな趣味にお金かけたりするんだよねー。ウチの嫁（想像上の生物）もあきれてますよ。

あー、これからは服の方にもお金まわさなきゃなんないから、全部組みあがるまであと一年くらいかかんのかなー？

いつになったらまともに貯金できるんだろ。

それよりなにより、姉に風俗で金使ってるとか思われていないかが心配です。

さらにワタシの今後の人生も心配です。（切実）

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波平は双子なんだぞ

　最近よくTVCMで流れてる

「全米が泣いた、奇跡の物語」　なんかより

「日本中が泣いた、ごくあたりまえの物語」　の方が3倍観たいのです。

関係ないけど、阿川佐和子って実はかなりタイプの女子だわ。さすがに年上すぎだけど。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

ホント関係ねえ。　←おかげさまで調子よいよ。

　あー、今日さ、仕事の帰りに電気屋さんに行ったの。家のプリンターのインクカートリッジがなくなりそうだったからね。

ワタシ、電気屋さん行くの好きなんだよねー、でっかいテレビとかさあ、最新のパソコンとかさあプリンターとか並んでるのがそそるよね。もちろんどれも必要ないんだけども。

今日はさ、TVの№１コンテストを開催するつもりだったのよ。これでもかと並ぶ大型TVの中からワタシ好みのルックスのやつをさ、色気のあるやつをさ、今夜決定する予定だったんだ。

でね、市内で一番の大型店舗に職場から車を走らせたのです。

「いやー、まいどのことながらエレクトリカルですなー。」なんて思ったのもつかの間

あれ。あれえ？　もしかして、本場のエレクトリカルなパレード来ちゃってた？口角あがりっぱなしのあの鼠来ちゃってた？つーくらいにさー・・

・・・・・・カッポー多すぎっ！手ぇつなぎすぎ！腰に手ぇ回しすぎ！買いもしない携帯のボタン押しすぎ！とりあえずPCのマウスでクリックしすぎー！

おめーらはなんだ！電動こけしでも買いに来てんのかっつーうーのー!!!!!

おし、そこの場違いなミニスカセクシー店員さん、実演販売だ！オレ助手やりますから！がんばりますから！とかね、ワタシが言い出してもそれは誰にも攻められない。

つーかさーなんで、こんなにカップル多いん？電気屋さん。

電気屋デートがナウでトレンディなわけですかねー。ディスプレイしているPCのマウスクリックして夜は乳首をクリックしてか？で、そのあとはちんこをおまんにインストールしてか？おい？（おっさん）

もうね、悔しいので、すれ違うカップルすれ違うカップル、セックスしてる様を想像してやりましたよ。ワタシに念写、念像能力があったら店内のTV、PCのディスプレイというディスプレイにおもいっきり、ええおもいっきり映し出してさしあげましたのに。あんたたち、運が良かったわね。

そんなウィンウィンいうバイブが好きなエロいカップル共に別れを告げて、隣にあるスーパーへ。

そしたらねーここにもいるうんですよ、カップルが。

でも今度のカップルはなんか違う。

昼間のパパくらいちょっと違う。

ドイツの首都は？ってきいたら「ベッケンバウアーじゃね？」っていうね、あいつら。

日本の総理大臣は？って聞いたら「竹内力」っていうね、あいつら。

警察24時とかを、追われる側の視点で見ちゃう人種。

ほら、今にも「おめえ、ドコ中だよ！ああ？」って聞いてきそう。そりゃ、なんのアンケートだっつーの。でもワタシは初対面の他人と中学時代の思い出を語り合うほどフランクじゃないのでね。

だって、中学時代にワタシがスカートめくりを鮮やかに決めた武勇伝とか語っても、あいつはそれに対して右の拳で語りそうだもの。デンデンデデンデン。

目とかね合わせちゃだめだよ。今、彼の方が機嫌をそこねてるみたい。ある意味メデューサより怖いね。便通でも悪いのかな・・・。気の毒に。

彼女の方はといえば、この雪国新潟の1月にキャミソール1枚という、クールビズ仕様。小学校の時真冬でも半そで短パンでいたタイプだね、多分。そういう子、学年に一人くらいいたよね。

背中に画が描いてあったし。ブサイクだったし。

そんな2人ですから、いつ暴れだしてもおかしくないわけですよ。「焼きそばUFOのカレー味がねえじゃねえか！」とかいう理不尽な理由で、魚売り場の鰤をぶん回し始めてもなんらおかしくないわけですよ。

そこは、わたくしシルコ、予習なんか学生時代にはやったことありませんけども、ここぞとばかりに予習、予習。

彼の右の拳がこう来たらこう、こうきたらこう。そんでパンチに合わせて胴タックルからテイクダウンしてすかさずサイドポジションへ移行。横目でブサイクのパンツをチェックしつつ（男の性）、ボディへの膝（オーイ！）膝（オーイ！）膝！（オーイ！）　膝を嫌がったところでマウントへ移行。パウンドで気をそらしといてー・・・腕ひしぎ！そしてパンチラチェェェック！あれ！すっぽ抜けた！ヤバイ！（ボコボコ）再度腕を取りに行くも取れない！

「滑る！滑るって！」

こんのー！ヌル山！こうなったらミルコ並みのハイキックでKOだ！よいしょー！

そこを休憩中で買出しに着てたコジマ電気屋さんのミニスカセクシー姉さんとバッタリ。そしてシルコに胸ｷｭﾝ。2人はスーパーの店員に名前も告げずに、電動こけしの実演販売指導のため夜の新潟へ・・・・。

（弱い子にありがちな予習）

とかね。シミュレーションしようかなって思ってたらガシャーンって。彼の怒りが沸点に。もっていた買い物籠投げてやんの。

どんだけわんぱくなんだと。

新しい投擲種目の創始者かと。

まったくもって、暴れん坊さん。

キター！来たよ！えーと、こうきたらこう、こうきたらこう、んでパンチラチェック！とかね。思う間もなく2人は去って行きましたけどね。何が彼の琴線にふれたのか、全然ワカリマセン。うんこの我慢が出来なくなったのか、チーカマを買ってもらえなかったのか、腐ったミカンと言われた事に腹を立てたのかはわかりませんが、2人は夜の新潟へ消えていったのです。

どーいのー？せっかくの日曜日なのにー。スバー、スバー、スバーすばらしいサンデーだよ？ビューティフルだよ？

まあ、そんなときは日本の心、サザエさんを観て心を落ち着かせてだね、平静を取り戻すんだよ。

うん、サザエさん大好き。

（そう、終わりと別れはいつも突然）

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宮城リョータの行く末

　就職して初の給料日（28日）まで、あと10日。（記事入力時）

現在の全財産、1,632円＝1日あたり163円。

現在、お昼ご飯には家からおにぎりと水筒にお茶を入れて持っていって、近くのスーパーでコロッケなどの惣菜を1つ2つ買い、屋上の駐車場で食べるという生活をしているのですが、何せこれからは1日あたり163円。

80円のコロッケ2つで168円（税込み）。アウト。

「栄養のバランス考えてサラダも」なんて、そんな贅沢するんじゃなかった。あの時のワタシはとんだ勘違い野朗だった。トラック野朗Aチームだった。

ホントどこのセレブだっつーの。

1日30品目とかね、そんな贅沢どこのIT社長だっつーの。

『ヒルズ族』って、ネーミングのセンスが『竹の子族』から変わってねえっつーの。

ああ、でもスーパーの惣菜コーナーって、なんであんなにワクワクするんでしょう。パン屋さんとかも。もう大好き。

車の、CDとか入れる運転席脇の収納には醤油と中濃ソースが入ってます。どうもシルコです、オハヨウゴザイマス。

　ああ、こまりんこ。　←たまには可愛がってやりなよ。

　この間、前にやってたバイトの後輩から飲みに誘われましてね、まあ、これが給料前のワタシの懐具合に全盛期のタイソン並みなアッパーかましたワケですが、まあ、コトあるごとに飲みに誘ってくれるかわいい奴らなんですよ。

その中に高校生の男子がいましてね、コイツがまた見た目を裏切らずにおバカなヤツなんですが、彼にもブサイクな彼女が出来たらしく、酒も入ってきて、まあ、全盛期のコアラ・三原じゅんこかっつーくらいにのろけ話をしだしました。

ワタシの前でのろけだすとは、本来なら、頼んだ刺身盛り合わせの醤油を眼球にコレでもかとたらし、アナルにわさびを塗りたくり、全客席の店員呼ぶピンポンを押してダッシュした挙句に、女性店員に顔を踏んでもらいながら「この鹿児島黒豚が!!!!!」と罵ってもらうまでは許さないところですが、そこはまあ彼女がブサイクという噂の彼です、許してあげます。

それで、彼も無事にセックスしたらしく、ワタシからもおめでとうを言いたかったのですが、話の流れの中で彼が一言、

挿れる前にちんこがね・・・そのなんつーの？

昔の頼もしかったあんたは見る影もねえっつーか。

ハイジいわく「クララのいくじなし!!!!」っつーか。

まあ、緊張で元気がなくなったらしいのです。

い、いや、割と聞く話だけどさ？緊張で勃たないとか、彼女の裸見ただけでイッちゃうとか。

・・・。

マジで？

夢にまでみた！いや、見たくても夢に出てきてくれないほどのおあずけをくらってきた、『永遠のサンクチュアリ（聖域）』が目の前にあるのに？

おめえにとっての「アテナ」こと沙織お嬢様がM字開脚してくれてるのに？

おまえにはおまんが放つ、この強大な小宇宙（コスモ）が感じられないのかって。

光の速度でイってしまうお前はすでに黄金聖闘士を越えたんじゃねーかって。

それよりなにより、ちゃんと聖闘士（セイント）たるもの戦いの際には勃ちあがるあいつにゴム製の聖衣（クロス）を着せたのかと。

そんな兄の目線のワタシ。

ワタシが初めてのときは、そんなことは微塵も感じさせませんでしたから。そんでもってある意味感じさせましたから。そりゃ彼女も

「ホントに初めて？」

って疑い出すっつーの。

鷹かと。

もしや、姓は加藤なんじゃねーかと。

ぶっちゃけ、加藤鷹はプレイ中うるさくてあんまり好きじゃないぞと。

まあ、ワタシなんかは幼稚園の頃から週刊ポストのヌードグラビアをたしなんでいましたからね、初登板にして10年目のベテランと言っても過言ではない早熟ぶりでしたから。ちんこだってそりゃ、「社交ダンスでもたしなんでますか？」ってくらいいい姿勢保ってました。カチコチでした。

まあ、そんくらいあん時のワタシには、「宝石のみのわ」並みに勢いあった。

あ、新潟ローカルネタでごめーん！いやー、このみのわ一族ったら宝石屋のくせしてラジオやったり、娘が乏しい歌唱力でCDデビューしてたりとヤりたい放題なんです。真珠は使ったら毎日優しく柔らかい布で拭くといいらしいです。

ってこのみのわインドコントロール!!!!こんなことに記憶力使ってるオレのバカバカ！そんな宝石一口メモ覚えるくらいなら仕事覚えろ!!!!

・・・まあ、そんな新潟ローカルはいいんです。

問題はね、次回。

ワタシがいつか来ると信じて疑わない、合体デーですよ。そう、ウルトラマンAの北斗と南以来の合体ぶりを披露する日。

・・・すっげー緊張しそうなんですけど。

ワタシのジョー、真っ白な灰になっちまいそうなんですけど。おやっさん。

もうこのブランクたるや半端ない。

いやね、ワタシは中学時代バスケ部でキャプテンやってたんですよ。ポジションはガードでね、いってみれば宮城リョータだったんですよ。

それが今はどうですか。

ドリブルすりゃあボール蹴っちゃいますから。

キャプテンはキャプテンでも翼よりですから。

あまりに携帯が鳴らないから、ボールを友達にしちゃいましたから。

こんな風にブランクの奴は、男女の営みにもなんらかの影響があるんじゃないかと。

加藤鷹だって7年もしてなかったら、潮吹かせる前に指つっちゃうんじゃねえかと。

そんな心配事をお星様に語りかける27歳の夜。

あ、記念すべき合体デーは国民の祝日にしようと思います。

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３→４大テノール

　漫画みたいにさ、太ったから動いた拍子に服がビリっってなってる人見たことある？

あ、今回は内山君とかは除外ね。

昨日、見たよって人がいたなら、それ、ワタシ。

あ、でも「見たよー。」っていってもギョーザ１皿サービスとかはなしね。TVで紹介された飲食店によくあるけど。ラーメン作るのは、ラ王どまりだし。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

高級カップラーメン食いたいな。　←カップやきそばも食いたい。

　いやー、ビックリ。まさかそんな三枚目なキャラを演じることになろうとは。

脇の部分がねー、イッちゃったんだよねー。テクニシャンだよね、ワタシ。
多分、脇毛とかチラリズムしてたね。

あ！で、でも着てたシャツはアームホール（脇から肩をぐるっと回ったとこ）をはじめ、全体的にタイトなデザインのヤツだかんね！サイズも一番小さいやつで、普通の人はなかなか身体が入らないやつだかんね！

ワタシ、デブじゃない！デブじゃない！

仕事で力入れた拍子にビリってさー、ジャケット着てたからまだいいけどさー。びっくりするよねー、前世ケンシロウかと思うよねー。まあ、ちょっとしたオーラっつーの？小宇宙（コスモ）？あれは出てたね。間違いなく。

まあなー、裸を見せるハニーもいないしなー。

「男は魅せる身体、女は惑わせる身体」とか言われてもなー。（某深夜TV通販より）

こちとら女どころか人生に惑わされてっからなー。

さらに、ご飯がうまいし。特にこの間もらってきたすじこがめちゃうまい。みんなにも食べさせたい。あと、ワカメとゴマ入りの鮭フレークがあれば米三合はいけるな。

まあさ、そんな食欲の秋情報はいいからさ、Hな話をしようよ。（シルコイズム）

　この間さ、エロ動画観てたの。

こういうAVってさ、プレイもそうだけど、女優の声ってのも結構ポイントじゃん？

加藤鷹が老体に鞭打って腰振ってるその中で、大山のぶ代みたいな声出された時にはさ、出るザーメンも出なくなっちゃうかもしんないじゃん？ひょっとしたら、代わりにスモールライトとか出しちゃうかもしんないじゃん。

そんな感じで、いいAVってのは女優の声も重要だと。

で、最初に戻るけど、エロ動画を観てたのよ。

したら、声がすげえ。感じ方が尋常じゃねえ。あんなに感じられたら、そりゃ攻めてる方もさぞ気分がよかろうと思うほどの声の出方。

中学の部活とかでありがちな上級生からの「もっと声だせこらー！」ってものあいつには必要ナッシング。

あいつはすでにパバロッティと肩を並べたとか

あいつのあえぎ声は１/Fのゆらぎをもっているとか、もっぱらの噂。

・・・でも、あいつ男なんだよねー。

女優に攻められてさ

男優「ああん、あああ！もう・・もう・・僕、で、出ちゃいますぅぅぅぅうっ!!!」

みたいなさ、情熱系？はぐれ刑事系？

まあ兎にも角にも本格派なわけ。純情派なわけ。

動いてた右手も止まるっつーの。

そのとき歴史が動いたっつーの。

えー、男子はさ、声って出る？出るのは他のもんだけだと思ってたけど、どう？

オレはね、ザーメン以外は出さない派。自分は正統派気取ってたけど、これって何？不感症？

いや、ワタシはね、常々女の子は反射的に声が出るほど気持ちよくなれていいなあって思ってた。うらやましーなーって。

こうさ、道を走ってたら交差点で女の子とぶつかって中身だけが入れ替わるみたいなさ、ああいうのがこねえかなーって。そしたら思う存分オナニーして、女子の身体を体感するのになーって。

でも、男ってあえがないじゃん？

男は黙って、たまに「不器用ですから。」って言っとけくらいの勢いじゃん？これがスタンダードだと思ってたけど違うのかしら。

あと、女子的には最中に男が声出して気持ちよがるのってどうなのかしら。燃える？もっとサービスしたくなる？

ほら、よく女の子は演技するとかいうじゃんよ。真面目な学級委員のあのコも、ベッドの上では主演女優とかさー、聞く話じゃん？

おめー、いつから演劇部入部したんだっつーあれ。

まあ、そういう事実は男子にはシークレットの方向でお願いしたいよねー。

だったら、こっちサイドも負けてらんねえってなるじゃんよ。劇団四季の門を叩こーかってなるじゃん？

まあ、ちょっとズレたけども、今回の真剣20代（後半）しゃべり場の議題は、男子のあえぎ声、ありかなしか。今夜のご注文はどっち!?って話。

あ、ちなみに今回の関口班の特選素材は長ねぎだって。

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おしりスパイラル

　めったに夢を見ないワタシにしては珍しく、また夢を見ました。恐怖の髭の夢。

ワタシは普段から髭を抜くのが好きです。夢の中でも抜いていました。

いつも通りに抜いていくと、一本、色の違う、硬く太い髭が生えているのに気が付きました。
その髭をよく目を凝らして見てみると・・・脚です。昆虫のものと思われる脚が、頬のあたりから生えていたのです。

そして、ワタシは意を決してその髭（脚）を引き抜き、驚愕するのです。

その昆虫の脚にも見えた髭は、黒い甲羅の蟹の脚だったのです。頬から引き抜くと驚くほどスムーズに体長5センチほどの蟹の死骸が丸々出てきました。頬には大きく赤い穴が開いてしまいましたが、不思議と血は出ていません。
鏡を使い、頬に開いた穴を覗き見ると、奥にはまだ蟹がいます。ワタシは脳にも届きそうな穴の奥からもう１匹、さらにその奥から１匹、計3匹分の蟹を引きずり出したのです・・・。

キャーー!!!!!!!!!!!!!!!!　こわーい!!!!!!!!!!!

でね、でね、やってみました！夢診断！ココで夢診断してみた

蟹は・・・・・・カニは特に人間関係でのトラブルを暗示しています。
死骸・・・・・・進展しないこと、事態がはかどらない状態をあらわす。
髭を抜く・・・ヒゲが生えるのは、出世や成功、よい成果をあらわします。
　　　　　　　男性の場合、ヒゲを剃るのは、失敗や損失、失意を暗示します。

・・・・。

全然ダメじゃん!!!!!!!!! 　オールダメじゃん!!!

大槻教授言ってた。こんなにいい事ないのもきっと、プラズマのせい。どうも、シルコです。オハヨウゴザイマス。

１つもいい事がないのがすごいよね。　←恐るべし、シルコの負のパワー。

　さて、前回のコメント欄でハボラボさんから怒られちゃいました。てへ☆

まあね、ブログでアナルセックスはないよねー。女性もたくさんみてる事だしさー、アナルセックスって、どんだけハラスメント的なブログなんだと。植草極まりないぞー！

でさーあの教授、往生際が悪すぎー。もう自宅にエロビデオとか報道されちゃった日にゃあ、女性の股間に穴があったら入りたくなっちゃうよね。公開処刑って正にこのこと。

で、怒られても、叩かれても、明日を夢見て今日を生きるってことで
今日の真剣20代（後半）しゃべり場のテーマは『アナルセックス』。

いやー、これやっちゃったんじゃないの？じゅんこｻﾝはじめ、会社のPCで観てる人は危険度MAXじゃね？まあそんなスリルも味わっていただきたい。

じゃ早速、会議はじめますけどー、大体ね、人間は開拓しすぎなんじゃねーかって。

おまん、口、お尻と欲張りすぎなんじゃねーかと。

夢の三階級制覇かと。

穴なら何でもいいのかって、問いたいよね。

大体、あいつはさ、出すことはあっても入れることはない代物じゃん？いつでも恋は一方通行っつーか、恋の監獄っつーか、刑期を終えて送り出したら最後
「もう、戻ってくんなよ。」「ヘイ、お世話になりました」みたいな世界じゃん？「じゃ、この一件は水に流して・・・。」って感じじゃん？

それがINって。夢の競演って。

世の中秩序ってもんがある。お尻にはお尻の秩序が。

それがなんですか！痛みに耐えて構造改革ですか！その結果日本は良くなりますか！

どんだけアウトロー気取ってんだと。ヒサヤ大黒堂の陰謀か！

とかなんとか言ってみても、そこはシルコ。エロの研究でコロンビア大学の博士号を取ってもおかしくない男。今年のノーベル生・・・いや性理学賞候補として、研究には手を抜けない。

・・・そ、その、お尻ってさ、いいの？悪いの？

ちょっとこればっかりはねー、ホラ、ワタシもね経験がないからね、実体験として語ることが出来ないんだけども、猛者たちの噂はちらほら耳に入ってきています。

聞くところによると、その、し、締まり？

門限が厳しいっつーか

束縛されんのがまたイイっつーか

こう、ギュッと男子の心をつかんで放さないらしいじゃない。きつく抱きしめて！もっと・・・ってことらしいじゃない。

まあ、この際、男子はしょうがない。男子はそこに山があれば登る生き物だもの。そこに穴があればとりあえず突っ込んどけってのはわかる気もする。
男子の好奇心っつーの？探究心？ここらへんはねー、少年の心を忘れずにもっているのよ。でんじろう先生顔負けの実験好きなマッドサイエンティストなわけ。

で、実験助手ですよ。女子サイドとしてはどうなのか。

これでね、女子がベッドの上で、なんらかのお花畑なんか見ちゃった日にはね、WIN・WINの関係って言うんですか（使い方あってる？）2人手を取り合ってファイトー！イッパーツ！てところじゃん。一発どころか何発でもどうぞって。

ただ、これが男子の独りよがりだとしたら。

痛みに耐えて構造改革、その結果、手にした物が快感ではなくヒサヤ大黒堂の軟膏だけだったとしたら・・・。

最近ね、増えてきてる気がするんですよ、アナルもののAV。

AVといえば男子の教科書ですから。聖典（バイブル）ですから、一般の女子のお尻にもなんらかの影響が出てくるものと思います。

　　　AVでアナルセックスを知る
　　　　　　　　　　↓
　　　アナルセックスに興味をもつ
　　　　　　　　　　↓
　　　実際に試してみて、ハマル
　　　　　　　　　　↓
　　　　　体験談が語られる
　　　　　　　　　　↓
体験談を目にした男が勉強のためにAVを借りる
　　　　　　　　　　↓
アナルAVの売上が伸び、制作数も増える
　　　　　　　　　　↓
　　　AVでアナルセックスを知る

これぞ、アナルスパイラル。

この男女の交わりって、世のカップルの中でどれくらい浸透しているものなのでしょう。

もしかしたら、今年結婚したあいつも、子供が出来たあいつも、そして、魚の目がこわぁーいとか言っちゃうあのコも・・・経験・・済み？

まあ、今のワタシには、神話というかSFの世界なので、まずは女子と手をつなぐことを目指して、頑張っていきたいと思います。

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真のぷるるんを見た！

　今日、ホント暇で。

こりゃー遠出して笹川流れ（新潟・村上市の方の海。めっさ綺麗）行っちゃう？なんてくらいに暇で。

そういえば、しばらくほったらかしにしといた相棒の御機嫌はどうかなー、なんて携帯をパカッて開いてみても「まだお盆休みッス」みたいな顔されて。

仕方がないので、人気ブログランキングの他のブログを色々と見てました。

子育てを写真付きで載せてるブログ。

おいしそうなお弁当を載せているブログ。

色んな男とのセックス談を載せている女子大生のブログ。

・・・。

色んな男とのセックス談を載せている女子大生のブログ。（2回目）

・・・昨夜もしたんだってさ、セックス。

昨夜っつたら、ワタシは真夜中に鳴きはじめたはた迷惑な蝉にむかい、ホースで水をまいて黙らせるのに必死だったの。

おめえ、鳴くタイミングずれてるっつーの

夏休みだからって遅くまで寝てるから、夜眠れなくなるんだっつーの

こんな時間にお仕事なんて、どんだけ夜の蝶なんだと（蝉だけど）

アイツ（蝉）に、地中での長い下積みを経ての７日間、その正しいすごし方を汗だくになりながらレクチャーしてやったわけです。

ワタシと女子大生、昨晩共に汗をかいたわけですが、どちらの汗が美しいのだろうと想いをめぐらすシルコです。オハヨウゴザイマス。

高校球児並みに輝いていたはず。オレの汗。→もうちょっとでランキング２桁!!

くっ・・・22歳の小娘が・・・・・・・・。こんな快楽に溺れた生活を・・・。

ちくしょー！乳首黒くなっちゃえ!!!!このくされまんこー！性病もちー！ストロングオマンスメール!!!!!!!!

なんだぁそのセクシーなプロフィール画像はー!!!!!!

もっと脱げー!!!!

クリリンのことかー!!!!!!!!!　（激しい怒りを表す）

ああ、嫉妬という感情がなければ幸せになれるのに・・・。

まあ、そんな煮えたぎる心を落ち着かせるためにTSUTAYAに行ったのです。DVDでも借りようかなーって。『THE３名様』あるかなーって。

でね、３名様はなかったんだけど、白夜行が新作じゃなくなってたから、白夜行とりあえず１～３とー、久しぶりにホラーでもと思って、『富江』と『感染』で迷って感染にしてー、レジに持っていきました。

そしたらね、女の子が対応してくれたんだけど、不思議な違和感感じちゃって。

なんかね、揺れなくていい動作で揺れるんですよ、胸が。おっぱいが。

それを見た、ワタシの心も揺れました。

こんな新潟のTSUTAYAにも女神が、と。

豊乳の神がこんなところに降臨なされていたのか、と。

そう、でかいんです。

日テレの馬場典子アナかジャイアント馬場かっつったら、間違いなくジャイアントなんですよ。

尾崎でいったらまず確実にジャンボなんですよ。豊も紀世彦もぶっちぎりですよ。

ワタシの見立てでは少なく見積もってもHはあったね、ありゃあ。

店員「会員カードはございますかー？」

ぷるるん♥

店員「カードお返ししまーす」

ぷるるん♥

ピッ　ぷる♥　ピッ　ぷる♥　ピッ　ぷる♥

店員「ご利用が一週間で、返却日が～♥」

店員「ありがとうございましたー♥」

シルコ「・・・。（こちらこそ、ありがとうございましたー）」

ロンハーのどスケベホイホイなら脅威の記録たたき出していたね、きっと。ダチョウの竜ちゃんとかといい勝負する。

そりゃあ見るって。

正直、あのコーナー、男子は笑えない。バナナマンの日村を見て「キモーイ」とか言えない。
あれが正しい男子像だもの。正統派だもの。にんげんだもの。（みつお）

あんなおっぱいのコと腕組んで、ひじにおっぱいの感触を感じながらDVD観れたらナーなんて思いながら、『感染』を観てました。

あれ、結局どこから感染したん？なんかスッキリしないよねー、なんて思ってブログの更新をしていたら、合コンのお誘いが来ました。相手はナース。

我が相棒のお盆休みも終了したもよう！待て、次号！

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男の58%はエロスで出来ています男の28%は武将で出来ています男の9%はのぞき穴で出来ています男の4%はゴムゴムで出来ています男の1%は精子で出来ています

　どーもー、ブロガーのみなさーん！毎回のネタに困ってるー？更新スパンがあくかもーとか言っといて、普通に更新、サプライズ。好きな言葉は『年功序列』シルコです。オハヨウゴザイマス。

あがらないー｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ →　現在は169位ぃぃ

疲れたね。夜から朝まで12時間労働。いままで行動範囲が半径10㍍のワタシには動く仕事はきついね。でもまあ、ダイエットしてお金がもらえると思えばねー。あと、火災保険って結構もらえるの？会社、余裕ぶっこいてヘラヘラしてるんですけども。

さて、そんな新しい環境には新しい人がいます。新しい職場で何が心配かといえば、人間関係ですよね。。

ワタシは、女性の多い職場の方が得意なんです。今までのアルバイト環境もそうでした。これは母子家庭＋姉の女性家庭で育ってきたからとか、そういうことが影響しているのかな？

で、今回の職場はどうかといえば、♂♂♂♂♂♂♂♂・・・・♂。ちんこばっか。

初体験の男の園。流行のＢＬ（ボーイズラブ）の舞台になってもおかしくない。おしりの穴がいくつあっても足りない感じ。近所の薬局で、いちじく館長バカ売れな感じ。

そんな見ず知らずのちんこばっかりの集まりの中で、「お、コイツけっこう話できんじゃん」と思わせることの出来る魔法の話題といえば、『エロトーク』ですよ。
酒・ギャンブル・女・ロックの一角をにない、さらには人間の三大欲求のひとつにも数えられるアイツ関連の話題です。

オレね、コレ、けっこーいけるクチ。

実体験っていう唯一の弱点はあるものの、オフェンスにおいての決定力は折り紙つき。バルセロナとかチェルシーとかのビッグクラブからオファーがなかったり、やっぱりなかったりするくらいのファンタジスタなわけ。

その昔、似たような環境におかれたことがあった。そう、高校入学ですよ。

高校に入学して周りは知らない奴ばかり、アイツはドコ中だとか、あのジェルを駆使した髪型は番長にちがいねえ、とか。そんな情報戦が水面下で繰り広げられる中、初めて訪れた体育の時間。

ちんこ部屋（男子更衣室）に集まった、若いちんこたち。
（そ、いえばウチの中学は体育の時、男女一緒の部屋で着替えてた。）

密室で初顔合わせの、各地から集まった猛者たちがひしめく。

脳内アドレナリンとテストステロンめっちゃ出てる。（別名・闘争ホルモン）

みんな、相手の出方うかがってる。（カウンター狙い）

戦国ちっくに群雄割拠してる。（各自、自分が信長気取り）

更衣室はそんな鉛の空気（PRIDE統括本部長・高田談）

皆が皆、天下取る気マンマン。海賊王になるとか、世界一の剣豪になるとか、オールブルーを見つけるとか、男達のそんな野望が室内を渦巻き、その内の一人がゴムゴムのピストルを構えた、そのとき！ワタシが放った鶴の一声。

「あー、今ごろとなりの部屋で女子ら下着姿かなー。」

視線が一気に集まりました。注目の的ですよ。コイツいきなり何を言い出すんだ！おめえ、時は戦国、ここはグランドライン、いや、戦場だぞ！と、いわんばかりの、空気読め感。

マズイ、はずした・・・か？

が、しかし、一人の武将が、「のぞき穴とかねえかな・・・。」とポツリ。したらね・・・・

・・・そのとき、歴史が動いた。

みんなで穴探し開始。毛利は目視で穴の有無を確認、今川は壁に耳を付け諜報活動、徳川は壁の材質を分析、明智はロッカーまで動かす始末。

・・・・・・男ってバカでしょ？

それからですよ、エロ話に花が満開。武将達は刀を捨てて、アイツは胸がでかいだ、あのコは脚がなんちゃら。
そしたら、次はお互いのプライベート話ですよ。おめえはABCの歌ドコまで歌えんだっつー話。

で、話を進めていくと、どうやら偶然にも我がクラスは『Ｃまで歌える経験済み』が当時ワタシだけだったようで。

それからというもの、ワタシは皆から『アニキー！』と呼ばれるようになり、クラスの女子すら（ネーミングの理由は知らないだろうが）アニキーと呼ぶようになりました。

魔娑斗が反逆のカリスマだかなんだか知らねーが、こちとらエロスのカリスマ。そのカリスマ性で高校時代の友情を築いていったわけです。

さて、昔話が長くなりましたが、今の職場のふぞろいのちんこ達ですよ。

昨日の現場での休憩時間、先輩2人が話してた。火事でDVDが焼けたとか。そのDVD、新潟版がどうとか、こんど横浜版がでて――。

ハイッ！ストーップ!!!　もうね、ワタシくらいのエロの匠になるとね、「AV」とかのエロいキーワード一切なしに、そこまでのヒントで十分。

34手先まで読んじゃって、王手ー!!!ですよ。

早押しでピンポン！『マジックミラー号2005in新潟!!』って即答するっつーの。

「そのとーりっ！」って児玉清も感心するっつーの。

でね、もう、そんな感じでAVの作品名言い当てちゃったもんだから、先輩方は「達人が!!!こんなところに達人がいる!!!!」って一目も二目も置いちゃうよね。

「シルコさんどんだけエロいんスか？」

って、達人に愚問を・・・。

スカウター持ってないやつは、まあこう言うよね。例え、スカウター持ってる奴でも
「そんな・・・オ・・オレの新型も故障か？」ってドドリアさんの台詞真似ちゃうよね。

そうなったら「無修正のヤツかしましょうかー？」「マジ！？借してー！」ってもんですよ。シルコの独壇場ですよ。オレに付いて来い状態。

ま、こんな感じで仕事の方はぼちぼちやってます。

けど実は、カリスマどころか「アイツ、なんかエロくてキモイんだけど」とか思われてたりして。。。

「そのとーりっ！」

アタックチャンス。

あなたの右指が頼りです→クリックしてくれるととても嬉しい。よろしくお願いします。

少年の心を持つ男には、大根を持たすな

　履歴書の特技の欄に、『バチスタ手術』と是非書きたい。シルコです。オハヨウゴザイマス。

めざせ!!!! 1ページ前定着!!!→　200位あたりを行ったり来たり。

えー、前回のヤマザキ超芳醇　春のぱん祭りにコメントがまったく来ないという、悲しい事態がおこりました。うん、想定内です。やっぱりなって感じです。

でも、ちょっと寂しかったので、自分でコメントして自分でコメントに返事をしました。自らの手で自らを慰める。世の成人達はこの行為をオナニーと呼ぶのでしょう。

・・・公開オナニーだね、まるで。

さて、前回にこりずに今回の後半もチョイ、ハードなプレイ仕様になってるので、18歳未満の方は顔を両手で覆い隠して、指の隙間から覘くようにして御覧下さい。

まずお知らせ！数日前になりますが、相互リンク希望のコメントが。こんなHなお兄さんとお付き合いしたいなんて、どんなチャレンジャーかなと思ったら、21歳の乙女座ムスメでした。　

21歳の専門学生・・・・彼氏ナシ。　　オッケー!!!!!リンクオッケー!!!!

                                ↑訂正。どっかのブロガーと勘違いしたかも。真偽は？ヤナギﾀﾝめんご。

ってことで、Sparking!!!!!のヤナギﾀﾝ、相互リンクに追加です。タイトルのSparking!!!!って多分アニメ・ドラゴンボールZ主題歌の最後のシャウト部分から来てるね、相当なドラゴンボールマニアとみたね、オレは。実際のところはどうなのか！そこはアンタ、その世界を取った幻の右、その右指で確かめなー。

どうぞ、これから『オカズにされる』共々よろしくお願いします。

今回含め、今までのコメントとかからみてもこのブログの定期的な読者って、女のコが結構いるみたい。コメントの数だけなら多分女子のほうが出席率高い。先生嬉しい。

先生、このブログ開校当初は男子校になると思ってた。共学目指してはいたけども、カリキュラムに問題ありっつーか、自由な校風ゆえにヤンチャばっかりっつーか、とてもじゃないけど、箱入り娘を入学させる気にはならないかなーって。でも、想定外に女子もチャレンジ精神旺盛っていうか、興味深々で一安心だ。

いいねえ、ネットの中といえども女の子とかかわることが出来るのは、いいね。

・・・でも『オマンスメル』とか言ってるブログだよ？お父さんの了承は得ているの？お母さん泣かない？友達にシルコのこと紹介できる？

あー、出来ねえ。オレなら出来ねえ、トップシークレット。

あのね、勘のイイ方は気付いたかも知れないけども、最近アクセス解析付けたの。ココにどんなワード検索から来てんのかなーって、ちょっと好奇心っつーか。

そしたら、今のところトップは『野ション』だよ？ダントツだよ？

そう、『オカズにされる』は野ションブログらしいよ？毎日毎日、野ションを求めて人が訪れる、そんなブログ。

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ちょっ、集合ーー!!!!!!!リンクしてくれてるみんな、しゅーごー!!!!特に女子!!!!あと、お気に入りに入れてるヒトたちもー!!!!!ほら、集まってー!!!!

こりゃ緊急ミーティングしなきゃなんねえ。

野ションブログとお付き合いがあるって、みんな大丈夫ー？これってさ、女子としてまずくね？

ほら、仮にも乙女として生まれてきて、今まで花も恥じらい、股を閉じ、「おめえ、それで最後の砦守れんの？」っていう小さいパンツを愛用し、たとえブラのヒモが見えようが、ローライズでパンツがひょっこり顔を出していようが、かたくなに乳首だけは、乳首をさらすことだけはと、隠し通してきたわけじゃない。「そんな安い女と思わないで！」って台詞を世の男どもに言い続けてきたわけじゃない。

それが野ションブログとトゥギャザーしてるのはどうだろう。

「お父様の顔に泥を塗らないでちょうだい！」とか

「嫁入り前のウチの娘になんてこと!!!!」とか

母は泣き、親父さんがシルコのとこまで殴りこむ勢いあると思うんだよねー、こちらとしても、「お嬢さんは幸せにしますからー！」って頭下げる用意は出来てるけど、お父様の黄金の右フックが飛び出す可能性も否定出来ないよねー。こちとら無職だし。

さらには、少し落ち着いたお父様がブログを「見せてみなさい」なんて言い出してさー、画面見たら最後、タイトルが『そしてあなたはオカズにされる』でしょ、あんた、これ、愛娘オカズにされちゃってますから、そりゃあ怒髪天を突く勢いで、世界を震撼させたワンツーの後に幻のアッパーまでお披露目しちゃうよね。

あとホラ、お見合いとかしてさー、相手方から「ご趣味は？」って訊かれたときに、「ブログを少々たしなんでおります・・・」なんて言っちゃった日には最後、もう、気が気じゃないよね。シルコに殺意すら抱くよね。THE・後悔間違いなしだよね。

だってオレですら、誰にもこのブログの存在教えたくねえもん。　

ただね、集まったみんなにだけは知っておいて欲しい。ココがそこいらの野ションブログと違うんだっていうことを。みんな、プライドもっていいんだよ！ってことを。

確かに、『オカズにされる』はとてもじゃないけど小学生には見せられない。えなりかずきにも見せない方がイイと思う。でも、そんなお天道様の下、堂々と歩けない我がブログだけど、なんつーの？言論の自由とか、報道の自由とか、知る権利とか、そこらへん重視してっから。

サッカー部のキャプテンにホの字のあのコにも、男の真実っていうのを伝えなきゃなんねえ。キャプテンの身体からはキラキラした汗以外の汁も出るんだよって事を。

恋に恋する乙女にも、世の中には穴と見りゃ、指だけにとどまらず、手首まで突っ込む輩がいることを。そして、それを前後の穴で迎え入れるアフロディーテがいることを。それがジャーナリズムってモンでしょう。

で、このフィストファックというものを知ったときは衝撃だったねー。　

ワタシもオカズの世界へ足を踏み入れて、オカズマエストロとなって久しいけれども、こうも、男は想像力豊かで少年の心を忘れないものなのかと、改めて思い知らされたね。子供の頃、近くの水路に穴があれば、ザリガニがいるんじゃねえかと、腕を突っ込んだもんだけど、大人になってもその心をまだ忘れていないとはねー。

いや、ワタシもね、初めてその光景を見たときには、もしやこれは、新手の現金つかみ取りじゃねえかと、その手いっぱいに夢をつかみ取れんじゃねえかと思ったよね。

でも世の中決まりごとっていうのがある。鍵穴には鍵、コンセントの穴にはプラグ、ポストの穴にははがき、それぞれ穴には相方っつーのがいる。もちろん『おまん』にだって唯一無二の相方がいる。それが何？夢のコラボっつーか、セ・パ交流戦っつーか。

その意気込みっていうの？構造改革っての？「既成概念にとらわれず!!!!!」っていうその気持ちは買うけど、ここはとりあえず、今までどうりでいいんじゃね？「痛みに耐えて!!」って、いてーよ。まずお前が入れてみろと。

どうもね、男には穴に色んな物を入れたがる、またその映像を観たがる、そういう癖をもった人種がいる。

やれ、ソーセージだ、やれ、ゆで卵だ、ちくわだ大根だって、おでんでも作る気かっつーの。おめえ、汗水たらして育てた大根農家の坂上さん（62）の気持ちにもなってみろと。第一、股間から大根生やしたナナちゃんの未来を考えてやれと。

で、最後に読者の女性に言いたいことをまとめると、男が棒状の物を持ったら、アテンションプリーズ。大根片手に持ってる男みたら、内股に股を締めてガードポジション。大根を利き手に持ち替えたら、手刀で先っぽ折る用意。そして、大根農家の坂上さん（62）の笑顔をほんの少し、思い出して。

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うん、今日もエログだ。

山があるから登るんだ。穴があるから入れるんだ。・・・・・バナーがあるなら？　　　　　　　　　　　　　　　　　　そう、クリックだ→クリックしてくれるととても嬉しい。よろしくお願いします。

アナゴさん、出演禁止。

あるときは猫ちゃんと遊んだはなし、またあるときは青春の恋の思い出。そんなそんな正統派・青春純情ブロガー、シルコです。オハヨウゴザイマス。

そんな純真無垢なワタシだけども、今回は大人の世界をのぞいてみようかなーって。ちょっと背伸びしてみようかなーっ・・・・・・てワケで今回はー、そ、その・・・エログ。

はい、ここで寂しいけど下ネタ苦手なおともだちとはお別れです。さよならマーチです。

今回の記事は域で言ったら、エログ域。エッチです。なんてったって今回スポットライト当てるのは・・・・・・『おまん』ですからー。　ほら！もうR18になっちゃった。『おまん』です。うはっ２回も言っちゃった　ｴｯﾁｨｰ♪…(*ﾉ∀ﾉ)ｲﾔﾝ

アダムとイヴが禁断の知恵の実を口にして、いちじくの葉で身体を隠し始めてからというもの、モザイクかけっぱなしのあいつですよ。　あんなとこにスポット当てるのはストリップ劇場の照明さんくらいでしょー。

ワタシは女性が大好きです、女性の身体ほど美しいものは無いと思う。たいていの男性は女性の裸が好物でしょう。男なんて、いかに女のパンツを脱がすか選手権に常時エントリーしてるようなものです。男の最大の敵がパンツであり、モザイクなわけで、そりゃあモザイクの向こう側にたどり着くためには努力を惜しまないのです。

股間に血流を集中させて右手を動かすと同時に、ある者は目を細めてモザイクの透視を試み、またある者はモザイク除去機なる文明の利器に手を出し後悔という言葉の意味を知り、そしてまたあるものはAVを捨て精神世界にダイブする悟りを開く。

もうあいつに挑んで何人の勇者が命を落としたかわかんねえ。ギガデイン覚えたくらいじゃモザイクの向こう側にはたどり着けねえから。

あいつの実態なんて鼻をたらした男子中学生なんかにとってはチュパカブラかっつーくらいに謎。コナン君に謎解きをお願いしたいくらいにトップシークレット。

でも仮説はあったの

研究員A　「んー、なんかツルってなってんじゃねえ？」

研究員B　「それじゃあ”穴”は？」

研究員A　「それは・・・・」

警備員　 「旅に出ていた研究員Dがお戻りになりました！」

研究員D　「ﾊｱﾊｱ･･･今回の旅で付近に毛が生えているらしいことはわかった・・・・・」

研究員A　「毛!?女性の股間はつるんとむきたまごじゃなかったのか!!」

研究員C　「毛の！毛の繁殖範囲は!!!」

研究員D　「す、すまねえ・・・・あ・あと・・・・もう・・い、一歩のところ・・・で・・・・・・・・ｶﾞｸ。」

総員　　 　「ちょ・・ちょいとーーーーーー!!!!!!!!!!!」　　　ｵﾏｴｻﾝｿﾘｬﾅｲｽ

　（葬儀のシーンとかありまして）

　数年後

所長　　 　「皆の者、ご苦労。こちらを見たまえ、これが真実だ。」

なんつって裏ビデオなんてもってる所長なんかヒーローインタビュー間違いなしだから。豪華試写会が開催されんのは間違いない。で、試写会後は勃起してんのを研究員同士、見つからないよう、抑えんのに必死。心ん中じゃ般若心経とか唱えっから。

研究所職員が総員一夜にして在家信者になるくらい、それくらい『おまん』はもう男子のアイドルっつーか、神話の世界っつーか。もう神々しいわけ。そんなんだから中学男子の連中なんか女の子はウンコしねーって、股間はつるんとむきたまごだって、そりゃあ信じて疑わないの。

でもね、ワタシもこの歳になって、モザイクの向こう側・裏DVDマイスターの称号いただいちゃってますから、もう研究資料としてそうとうな数のサンプルを拝見してるわけで、今更つるんとむきたまご説なんて、ちゃんちゃらおかしいワケですがー・・・。

女性の皆さん自分の『おまん』鏡など使って御覧になったことあるでしょうか。けっこうあれだよね。なんつーの？ワカメちゃんっていうよりアナゴさんだよね。いささかサンもいささかビックリしちゃうよね？

ワタシも生でみたときは、やっぱ女の子もウンコしてるよね、これ。って思った。

ふと、冷静になったときに『おまん』に必死になる男のアホさを痛感します。

なんでこんなのにオレは必死になってるんだろうって。だって『おまん』の見た目ってアンパンマンとエイリアン２どっちに出演してそうかと考えたら、まー１：９でエイリアン２だと思うんですよ。

さすがにやなせたかしも『おまん姫とハンバーガーキッド』とか描かないと思うんだよね。カバお君とのコラボとかありえないから。アンパンさんもパトロール中に見つけたらすかさずアンキックくらわすっつーの。ジャムさんだって慌てて予備のアンパン焼きだすっつーの。

エイリアン２だったらさ、見た目的にキャスティングに違和感ないっつーか、クイズで映像間違い探しとかやっても結構見つかんないっつーか、当てたら高得点は間違いないかな、と。

いや、もちのろんで男の股間もアナゴってるよ、これまたグロいエイリアンよりの奴が。しかもこっちはちょっとしたトランスフォーメーションまでする始末。でも、こっちはアンパンさんとこ出演してた。タイトルは『まつたけまん と しめじまん』。。。　

・・・・・・・えー、ちょい似てたけど違った。メンゴ。

さんざん女性に失礼なこといってきたけど、ワタシはこれからも『おまん』が大好きっつーか、フォローのつもりが変態発言っつーか、笑ってー許してー♪ｱｯｺｰ　って感じ。

ん？エログとか言っといて、いつもと大してかわんねーって？・・え？期待はずれ？・・・ちょっとアンタの脳内どんだけエロいんだい？そりゃ超高校級だぜ・・・・・。

ふん!ワタシの脳内はオリンピック代表レベルよ!!!という方→クリックしてくれるととても嬉しい。